O poveste interesanta ... merita citit fiecare cuvant :))

)) hahahahah . daca stam sa ne gandim asemenea intamplari avem si noi )

mai io n-am.....putine (da daca imi amintesc detalii mai multe poate le voi posta)

Poveste cu ... stare de Spirit


Sunt doar un alt reporter la o revista. Burlac, relaxat, flegmatic. Asa imi place sa ma cred. Asa imi place sa casc, sa ma intind, sa-mi beau cana de vin.
Meseria mea e sa scriu cronici. Un maldar de volume apare in fiecare zi pe birou, il rasfoiesc, il pun deoparte, ca sa traiasca Dostoievski si canalizarea Oradea care poarta toate volumele catre tara rahatului.
De o saptamana sunt cronicar si ranjesc de cate ori il vad pe director apropiindu-se umil de mine, intervenind in favoarea unuia sau altuia dintre autorii desfigurati de articolele mele. Dar eu sunt relaxat, burlac si flegmaticï, ii intorc spatele, plec mai devreme decat trebuie, ascult discuri cu Creedence, dansez pe muzica spaniola cand ma imbat, fac karaoke dormind, imi numar zilele dupa sticlele de vin pe care le beau, stau in doua camere la o mansarda si zambesc unui singur om in lume.
Sunt tanar! Ma lasa rece mutrele posace. Ma razbun in scris - m-au concediat. Pupati-ma in _ _ _! Ma duc acasa, o imbratisez pe Rhona. Ea e o fata frumoasa si vesela, care nu stiu de ce si-a gasit rostul numai in camerele mele, numai in bratele mele.
Chiar daca m-au concediat de la revista is relaxat. Ma gandesc la sticle intinse langa pereti, injur cu o fraza din Preda. C_ _ _t! La altele o sa-mi fie mai greu sa gasesc ceva de lucru. Cunosc insa un tip, la fel si el ca mine, flegmatic si relaxat, fumator si colectionar de suveniruri feminine; il chem la o bere, discutam, ii admir norurile de fum, observatiile flegmatice si relaxarea cu care sta picior peste picior, gata! pornim revista noastra intr-o saptamana.
Merg pe strada si dintr-o data incepe ploaia. Intru intr-un bar, mutra mea de Phillipe Morlowe ratacit prin Romania atrage o tipa destul de tanara, frumoasa si imbracata in blugi negrii mulati. Se aseaza la masa mea, imi spune ca si ea e relaxata, flegmatica si divortata. Zambeste, vad ca are dinti frumosi, dar printre ei ghicesc o carie neagra, hidoasa. O apropii de mine, imi intinde buzele - ii spun ca vreau sa-i vad si limba, si-o scoate, stiu acum ca e o soparla, ii scuip in gura si ma ridic.
A doua zi incep sa caut alti trei oameni pentru redactie. Ii gasesc, pe unul la masa de scris de-acasa, inconjurat de ceaiuri fierbinti si de doua brate dragastoase, pe altul intins pe jos intr-o carciuma, pe ultimul incercand sa agate un alt tip - un om insurat, un betiv si un homo, dar toti trei flegmatici si relaxati exact asa cum ma prezint si eu, cum imi place mie.
Revista incepe sa mearga - o luna, doua, trei, nimeni n-a zis nimic. Intr-o zi, doi tipi vin, darama birouri, imi trag mie o bataie pe cinste, imi spun ca e de la domnul deputat cutare, pleaca. Hmm, si ei erau relaxati si flegmatici. Dupa doua saptamani ne-au inchis de tot - la fel ca inainte, cu relaxare, cu o vorba spusa din coltul gurii, flegmatic f_ _ _ -ti!
Ajung acasa si in fata mea apare singurul om care nu e nici flegmatic, nici relaxat - fata care rade tot timpul frumos, care imi face focul in soba, imi aduce paharul cu vin, Rhona. O ridic in aer, o invart, ii spun pentru prima oara ca o iubesc

cata, ce mai face nebunul nostru?....mai posteaza ceva continuari

......................


Ultima chestie... scurta... Ieri la curte.
Am sapat o groapa chiar dupa poarta, in spatele gardului (nu e pt socrii ) - ca trebe sa bag apa in curte - si trebe facut un camin. buuun, chiar langa caminul ala am mai sapat o groapa de 1 metru unde voi infige stalpul de curent. Stalpul de curent e de fapt o barna lunga de 8 metri, un cornier de 12/14 din lemn. Numai ca aici a trebuit sa ma ciondanesc juma de ora cu socru... pe motiv de .. hapciupaleala..
Adica stalpul ala e din lemn, lemnul ala dintr-un brad, care probabil (mai mult ca sigur) a crescut dinspre radacina spre varf. Buuun, se vede clar pe stalp la care cap a fost tulpiuna si la care varful, ca la partea cu varful e un pic mai subtire+ ca un colt e chiar unde a fost scoarta. Si pe deasupra mai are si o mica crapatura pe lungime, cam de 20 -30 de cm tot la varf. Io am luat 5 litri de motorina ca sa tratam stalpul in partea care va veni in pamant sa nu putrezeasca... Si pe cand eram io in groapa cu lopata si harletul in mana, transpirand de mama focului ca sa termin groapa, il vad pe socru cum cerceta stalpul, ia motorina si toarna in partea dinspre varf - cica aia trebe in pamant.
Am crezut fie ca glumeste, vie ca nu a observat ca ala e varful, nu tulpina... asa ca i-am zis ca trebe partea ailalta in pamant.. cica:
"nu, ca aici e crapat..."
"Nu conteaza crapatura aia mica, trebe partea ailalta ca e mai groasa- aia trebe bagata in pamant.."""
" Mai - da e urat sa stea cu partea asta in sus, asta treb bagata in pamant ca oricum putrezeste in cativa ani si atunci il intorci invers"

"Adica sa bag stalpul cu varful in pamant???"
" Mai esti culmea, de unde stii tu ca ala e varful?? poate l-au taiat aia stramb..."
"Pai e mai gros la un cap si mai subtire la altul... "
"Da nu vezi ca e crapat? Il pui cu crapatura in sus... e URAT!"
" Mi se rupe ca e urat, iaca ii futem 2 cuie in crapatura si e frumos, sau iau drujba si il ascut la varf si gata crapatura, doar n-o sa bag paru invers "
"Mai esti figura, cum stii tu ca bagi paru invers... "
Atunci m-am enervat...
"Cum dreacu sa bag paru asa in pamant?? Adica copacul creste in sus... cum e normal, sa il bag in pamant cu susu-n jos sau asa cum creste el natural??? cum sa bag paru cu varfu in pamant, cu partea groasa in aer balanganind ca o p--a - n vant la cea mai mica adiere???"
"Da de unde stii tu ca n-a crescut invers?? Ha? si chiar daca e asa, ce faci daca face radacini?? Daca il bagi invesr nu face radacini in veci!"

....


Pana la urma am udat stalpul si la capul celalalt cu motorina... a ramas sa dam cu banu... Da io tot nu-l las sa bage stalpu cu susu-n jos!

Bre, ne-am ciondanit juma de ora... timp in care fiecare prezenta argumente si alalat contraargumente, ca la circ.. . Nici unu nu a cedat... Nevasta-mea doar statea si se radea, cica o sa ne filmeze, dupa ce va fi casa gata ne pune caseta sa vedem pt ce motive stupide ne certam si cat timp pierdem cu ambitii si orgolii...

Si inca o povestire pentru zile ploioase

...............................

Hai sa va mai scriu una, ca nu am mai scris demult.,
Subiectul de azi:
Cumnata-miu si Cumnata

Ea: Are si ea 8 clase, deh, da are o gura - toata ziua sta la sant la strada si barfeste. El - mai linisitit de felul lui, da atata ca nu prea il duce capu... e lenes de pica jos. Sta la socrii mei (adica cu ai lui), au sus la etaj o camera a lor si una a copilului... asta asa, ca sa va faceti o scurta idee despre ce vorbesc.
Sa incep cu nunta.
Nunta lor a fost un eveniment deosebit. Spun asta pt ca RAR se intampla sa aveti parte de un astfel de eveniment deosebit. Cu adevarat deosebit. Io eram in delegatie, am prrins doar petrecerea (sau ma rog, asa zis-a petrecere) incepand cu 6 dupa-amiaza, cand am ajuns in tara.
Cand a fost vorba de alegerea locatiei: Socrii au insistat sa nu faca nunta la un restaurant sau la un local ca deh, "ie scump si nu raman cu nimic ". Au insistat sa faca un cort in curte, au inchiriat un cort mare si l-au montat. Mancarea a fost facuta cu tipete si urlete de catre ai batrani - socru si soacra. Ei au fost vioara Intai! Astia nu pot sa discute si ei ca oamenii, trei zile au zbierat si s-au certat ca la usa cortului pe motiv cum ca "de ce mai speli farfuriile de praf??? consumi APAAAAAA!!!" sau ca de ce sa fie 3 felii de salam cand ajung foarte bine daca sunt 2 felii taiate in bucatele... Chestii de-astea tampite, ca lu nevasta-mea i s-a facut efectiv GREATA si nu a dat pe la ei cu doua zile inainte.. Efectiv se certau toata ziua, ce si cum sa faca, parca erau loviti cu leoca! In fine, la sfat nu stiu cum a fost, io am trait doar nunta...
Cum am ajuns io, obosit dupa drumu de la nemti spre Romania, hopa, m-au si luat la intrebari ca "de ce nu m-am barbierit". Pai foooto-le muma-n coor, dupa ce ca am manat ca spartu, ca am batut recordu pe distanta Frankfurt - Nadlac (am facut fix 8 ore pe 1200 km!!!), am riscat sa nu mai ajung niciodata, doar ca sa nu intarzii la ei la nunta, ei ma intampina nu cu "bine ai venit" si cu "bah gabi, da nu te-ai ras si tu..." . Da eram prea obosit ca sa ma enervez...
Urla muzica aia in boxele imprumutate, era fratele miresei pe post de DJ-ei cu manele si populara. Imi venea sa ma urc pe pereti. Am zis, ca daca tot sunt obosit, stau la masa si beu bere... Bere CANCI, ca deh, berea conform lu socra-miu nu se da inainte de friptura.. .vezi doamne, sa nu se bea asa de multa. Am zis cla: nu-mi da bere sa beau - PLKC si ii bag in ma-sa cu nunta lor cu tot! Mi-a dus o sticla de bere... Golden Brau! Cea mai naspa si ieftina bere care exista la ora aia pe piata . Era cu 1 mie mai ieftina decat o bere voarte buna pe vremea aia (Arbema). Da deh, nu cumva sa cheltuie...
Tacamuri imprumutate de prin vecini. La fel si scaunele,de fapt erau niste banci ca la tara in juru unor mese improvizate, acoperite cu folie de nylon...
Aperitivu- cate putin din toate salamurile (cele mai ieftine) cumparate. O feliuta maxim 2 - ca sa nu facem alergie. in fine, dupa 2 beri a mers si salamu ala infect. Ma mir si acum ca nu am fact vre-o urticarie... poate din cauza ca am dat multa bere pe gat..
Buun, pe la 8 cand s-a servit supa - a inceput DISTRACTIA!!!
Stateau omenii sub cortu instalat direct pe pamantul din batatura... praf, mizerie alea alea. Si au inceput sa se stranga norii!! Am si zis :Daca incepe ploaia- sa vezi distractie! . Si a inceput un vant puternic, mai-mai sa ia cortu cu totul - cort de-ala militar, da vechi, vai de mama lui. Si apoi a inceput ploaia. O binecuvantare pt prafu de sub cort. Ploua in cort de nu ne venea sa credem. Mie mi-a plouat in supa! Pana sa termin io farfuria, am constatat ca s-a umplut farfuria la loc cu apa de ploaie ! A fost o nunta de pomina, de fapt o adunare taraneasca cu rudele miresei - niste tarani de-aia de la tara... pe bune, nu vreau sa fac misto, chiar asa a fost! Au fost cam 40 -50 de oameni, cu tot cu socrii si miri. Cea mai naspa nunta! Totul facut cu un singur gand: sa cheltuie cat mai putin, sa nu cumva sa piarda vr-eun leu! Ca pixu! A venit friptura, aia a fost buna, recunosc. Facuta acasa. Apoi faza cu furtu miresei, aia a spart distractia. Au furat mireasa - lucru normal, asa e la toate nuntile (apropo, la Adrian la nunta noi am ciordit pana si mirele ) nu? E o chestie haioasa, fireasca, cat se poate de placuta si normala la nunti. O chestie dae care s a iti aduci aminte peste ani si ani! Pai la ei a fost cu scandal. Da scandal nu gluma. Au plimbat aia mireasa vre-o ora si cand s-au intors socru fierbea, "cum isi permit aia sa stea atata cu mireasa, nu le e rusine, nesimtitii... ". O ora nici nu e mult, daca au mers pe strand- pana acolo se face cam 20 -25 de minute, apoi prin discoteca + drumu inapoi - e chiar foarte putin. Credeti ca au negociat mireasa? Credeti ca s-au bucurat de momentul in sine - Ciu-ciu ca a inceput socru sa urle ca descreieratu la invitatii care tocmai coborau cu mireasa din masina. Basca taranu de fratele miresei s-a dus a-i ia pe aia la bataie. Mireasa a inceput sa zbiere la socrii ca e nunta ei si sta cat vrea "furata", socru a inceput s ao balacareasca "la ea la ma-sa acasa sa stea cat vrea ea, nu la el", si uite asa a iesit un scandal general pe la 12,30 noaptea . Io stateam si ma minunam.. la un moment dat aia care au furat mireasa i-au bagat in aia masii pe astia cu nunta lor cu tot, si s-au urcat in masina si au plecat, nu inainte de a primi cateva picioare in protiera din partea fratelui miresei, care s-a simtit dator sa iasa si el in evindenta - ca si mare jucator de gambe si glezne incaltate cu adidasi made in china. Cred ca asta a fost cea mai interesant afaza din toata nunta... plecarea primilor invitati. Adica alaturi de faza cadn ploua la invitati in supa- asta merita filmata . Ok, lumea vazand ca incep taranii sa urle, sa injure, sa zbiere ca descreieratii in mijlocu strazii, s-a carat. La doua noaptea am plecat si noi scarbiti... A doua zi s-au calmat spiritele, erau fericiti socrii, ca s-au strans 44 de milioane la nunta - si ei investisera doar vre-o 11, deci au iesit in castig! Erau in al noulea cer! Ca fusese o nunta de tot cct-ul aia deja uitasera. Ca, cu scandalul lor s-a stricat toata atmosfera de nunta, de petrecere -aia iar au uitat sa isi mai aminteasca. Iar cand am comentat ca a fost o nunta de rahat, imediat am fost luat la suturi (verbal) ca deh, cum imi permit...

In fine, la 1 an a urmat botezu...

Am fost si io nas de botez... Asa ad-hoc, ca deh, pe astia (adica cumnata-mea si cumnata-miu) i-au refuzat vre-o 6 perechi, iar a 7- ea i-a lasat balta cu cateva zile inainte de botez. Ne-a rugat pe noi sa ii ajutam, ca deh, mai erau cateva zile si venea botezu. Am zis, hai sa-i ajutam, desi ii stiam ca is mai nesimtiti si zgarci - ca doar nu degeaba i-au lasat balta 7 perechi inainte... da am zis, hai, ca oamenii au nevoie de ajutor, sa-i ajutam.
Noi nu stiam care e treaba, am cumparat lumanari,patura pt bebe, haine pt noi alea alea, cheltuieli. Am mers bineinteles cu ambele masini ale MELE ca a lor nu avea benzina... Adica era musai ca ei doi, tarani cu diploma de oraseni cu 7 clase, sa coboare din MONDEO, da in dacie sau oltcit- ar fi ras lumea de ei nu? Deh, si la nunta lor, io eram plecat in delegatie la nemti, au insistat la nevasta-mea sa ii plimbe tot cu Mondeo, prin gropile alea de la ei de acolo.. basca mi-au lipit pe capota si un kkt de papusa - ca mi-au ramas urme adnci un lacul de pe capota cand am dezlipit kkt-urile lor de acolo . Ok, au mers ei cu Mondeo, noi (io si nevasta) cu oltcitu... In fine, era cat pe ce sa nici nu luam portofelu cu noi la biserica, ca ei au spus ca "au aranjat absolut totul".. io ma gandeam ca au platit slujba - nu? Pai asa era normal, din moment ce mi-au spus de 2 ori clar si raspicat ca "au aranjat cu preotu!". Cand ajungem acolo, SURPRIZA! Ei de fapt au aranjat sa fie botezu la ora "X" nicidecum nu au platit. Era sa ne facem si de kkt, pt ca daca lasam banii acasa- nu am fi avut cu ce sa platim botezu si popa! Nu mai spun, ca la petrecerea ce a urmat (bineinteles, acasa, in curte, ca e mai ieftin!) - aproape ca nici nu ne-au mai dat vre-o atentie... ca deh, noi eram de-ai casei.
Asaaaa, si acum, dupa cativa ani de nasie, astia NU AU VENIT ODATA CU UN CADOU! Sa mor io! Pt ei nasii au doar obligatii! . Pai sa nu-ti vina sa-ti bagi pwula in ea de nasie ? Ba mai mult, ei vin la noi DOAR cand au nevoie de bani imprumut.... Iar vita de cumnata - are si tupeu. Dupa ce ca la amandoi le-am gasit loc de munca la firma unde lucrez io si nevasta, bineinteles, ca si muncitori - ca ea are doar 8 clase, el are doar liceu! Acum au tupeu sa le gasesc loc de sefi , eventual sa muncesc io in locu lor, ca vezi-doamne, io le sunt nas! Si lor le e greu sa munceasca! M-am saturat de ei pana peste cap!
Culmea tupeului, cand a implinit fetita lor 2 ani, am facut o masa festiva, bineinteles la MINE la apartament, ca ei stau cu socrii si acolo mereu e scandal, nu poti sa faci nimic! Buuun, dupa ce ne-am pregatit 2 zile cu mancaruri, specialitati gen crap umplut la cuptor, stropit cu vin alb etc etc, ii chemam. Ne dam seama ca NU AVEM suc in casa si le-am zis : "bai, uitati care e treaba, io beu bere, am 2 lazi in casa, nevasta bea apa minerala, si de-aia avem.. daca vreti suc - vedeti ca nu avem ca am uitat sa luam. Luati si voi o sticla de ceva ce va place voua si veniti aici." Nu cred ca am cerut ceva anormal nu? Ce credeti ca au lua??? - SUC "PROFI" o sticla din cel mai scarbos suc existent pe piata! Cel mai ieftin suc! Cand vezi atata nesimtire, sa nu ti-o iei in cap? Bineinteles, cu degetu-n gura au venit! Cadou- aia iese oricum din discutie, ca nasii au doar obligatii... Buuun, zic - "no, daca lor le place sucu asta - pai asta le dam sa bea!" si am pus sucu pe masa- credeti ca s-au atins de el??? Pai nu! Da nici io. Buuun, pleaca astia io iau sucu.. si ma gandeam sa-l arunc, apoi mi-a picat fisa - "poate mai vin astia pe la mine, il pastrez pt data viitoare". Nu trec 2 luni si ne trezim cu ei la usa... Pai deh, imediat am golit baru de sucuri sub pat in dormitor - am lasat numai sticla aia de la ei... Bineinteles, am deschis baru : "hai sa va servesc cu un suc..." Ei: "pai de-asta? Profi???" la care io: "pai nu VOI L-ATI ADUS??? "... Au baut juma de sticla, le-a fost sete, si n-am avut altceva in afara de bere.. si ei erau cu masina, asa ca intre apa de la robinet si suc profi - au ales scarbosenia aia tulbure-galbuie...
Credeti ca e tot? Nuuuuu . Am pastrat restul de sticla, peste 3 saptamani au ramas in pana de bani si iar au venit pe la noi. Iarasi am ascuns restul de bauturi.. i-am servit tot cu suc Profi.. ca sa se sature! Au fost jmeckeri, au baut acasa apa sa nu le fie sete.. da nu-i nimic, pastrez sucu pt data viitoare ! Si cand se termina ma duc si le mai iau o sticla, ca deh, vad ca asta e singuru care rezista cand vin nehalitii!
Ca stia cand vin la mine in vizita, cu fetita, nu cumva sa o tina pe aia mica sa nu sparga sau sa strice ceva. DE FIECARE DATA MI-A SPART CATE CEVA!!!. Nesimtita de Ma-sa o lasa sa faca de toate la mine in casa, ca deh, sa sa nu planga fata! Plus ca noi cand stim ca vin musafiri punem pe masa de toate, saratele, bomboane etc. Ea cand vine primul lucru e sa dea la fata sa manance !! Cu forta... ca are de unde! Inteleg, sa ii dea sa guste la fata.. da ii da cutia cu saratele cu totu, de parca doar fii-sa ar conta in casa. Suc, daca le pun suc pe masa, ii umple paharu, chiar daca stie ca biata fata nu bea atata. Da sa aiba fata ce sa verse pe covor.
Ceea ce ma enerveaza la nesimtita asta e ca DE FIECARE DATA la PECARE isi UMPLE BUZUNARELE cu DE TOATE! Adica sub prtextu ca "ia cateva bomboane pt fata ca ii e pofta...." BAGA MANA PANA LA COT in farfuria cu bomboane si GOLESTE EFECTIV FARFURIA LA ea in buzunare! De fiecare data! Nesimtita cu diploma! Sa se duca-n p..da masii la Billa sa cumpere o punga de bomboane sa u caramele, io am pus alea pe masa pt degustare nu pt bagat in traista...
Fac o pauza si revin:
(...)
am facut pauza, continui...
Ideea e ca incept astia doi sa ma calce rau de tot pe nervi. Acum au pretentii.. .
La scarbici, asa cum va zisei mai sus: Cand m-am angajat io, acum 5 ani, am vazut ca e OK, salarii bunicele... A observat si soacramea si imediat a venit cu pretentii, sa o bag si pe cumnata-mea la cusut... ca la italianu ala lua minimu pe economie, fara bonuri iar salariu le dadea mereu cu intarziere. Buuun, dupa ce am bagat-o io pe barba mea, a termenat nevasta facultatea. Am insistat s aii gasesc un loc caldut si ei, da ea macar nu a stat cu mainile-n san ci a muncit, iar cand i s-a ivit ocazia a avansat singura.
Apoi au inceput prtentiile socrilor, ca den, sa-l bagam si pe lenesu de cumnata-miu undeva la lucru, sa castige si el... Buuun, dupa ceva tentative si lupte (deja era tot clanu ei in firma!) am reusit. Eforturi destul de mari ca era cam bataie pe locurile de la muncitori, erau bine platite.
Dupa doua luni, nu i-a mai placut la cumnata-miu la spumatorie/injectie volane, vroia ceva mai usor, eventual manipulant.. ca acolo era mai mult de stat decat de lucrat. In cadrul firmei NU e permisa migrarea personalului de la o sectie la alta, cu chiu cu vai l-a rezolvat nevasta-mea...
Dupa alte cateva luni, iar nu i-a mai convenit ca deh, salariu mai mic la manipulanti, a vrut inapoi la spumatorie. Iarasi a intrat nevasta-mea in rahat pana-n gat pt el. Apoi fratele lu cumnata-mea a vrut si ala la noi... interventii, ca deh, la greu trebe sa-i ajutam. Apoi si prietena lu ala, si ea a trebuit ajutata, ca saracii de ei sunt tarani cu 7 clase si nu au sanse sa ii bage cineva in seama...Buuun, dupa ce am reusit sa bagam tot clanu familiei -+ alte rude, prieteni si cunostiinte de-ai socrului si soacre, nici macar un "multumesc " nu am primit. Deh, noi avem numai obligatii fata de toata lumea... . Acum au inceput alte pretentii: Soacra : "de ce nu ii gasesc la octa (nevasta) un alt loc, ca saraca munceste prea mult..." (asta e complet eronat... ). Apoi "Pe Tina (cumnata) de ce nu o punem noi CTC-ista sau sefa???" ca saracanu mai poate la cusut.. si ea nu poate sa deschida gura la firma sa ceara... Trebe sa ii imboldim noi tot timpu de la spate,s aracii nepuntinciosi...
Apoi m-au foootot si pe mine si pe nevasta-mea 6 luni la cap pana am cedat ... psihic si nervos (io) ca sa-l transferam pe cumnata-miu la montaj, ca acolo au auzit ei ca e mai usor... Pana la urma n-am avut incotro si l-am facut din manipulant spumator- montator. Aici ii place, ca deh, e bataie pe locurile d ela montaj la noi in firma....
Apoi a nascut tina si a stat 2 ani in concediu maternal. Cand mai erau cateva luni pana i se termina concediu, nu trecea saptamana fara sa ne ceara sa o "punem si pe ea maistra sau CTC-ista" ca ea nu mai vrea la cusut, ca e asa de greeeeeu... Ie-te-adreacu, dupa 2 ani de frecat menta si barfit la coltu strazii cu tzatele de pe drum, acum vrea sa fie si sefa nu? Eventual sa o pun pe ea in locu meu, si io sa trec la cusut in locu ei. Ie-re-a dreacu, s-a domnit! A vazut ca nu mai misc un deget pt ea, a vazut ca prea mult am intrat si io si nevasta-mea in rahat pt ei, a trecut la alta tactica :Soacra. A pus-o pe aia sa ne foootisheze la melodie, pana i-am taiat-o scurt si la soacra! Sa am lase in pace. DAca vrea sa mai coase- bine, daca nu, sa se duca la alta firma ca mai sunt firme ce angajeaza muncitori - bineinteles fara bonuri de masa si cu salariu mult mai mic, nu de 9 milioane jumate pe luna! Daca nu e multumita, sa plece! Ca oricum m-am saturat de ei! Credeti ca a plecat? Noooo! Doar nu e proasta!
Iar ultimele faze mi-au pus capac...
Terenu unde am balta e cumparat de mine si de nevasta-mea de la... socri! buuun, avem poarta la intrare- si cheie. O cheie e la mine, o cheie e la socri (ca deh, mai merg si ei pe acolo sa mai dea la pesti sau sa mai faca una-alta). E la 200 de metri distanta de casa socrilor, casa unde locuiesc si cumnatii. Cumnatii ai dreacu, ciordesc cheia de la socri si merg bine-mersi la mine in curte si... se servesc cu caise, mere, pere, zmeura.. ca la ei acasa. Da, io sap, io muncesc, io ud alea alea, ei vine la cules, foooto-le aia masii! . Pai sa nu turbezi??? Nesimtitii dreacu, pe langa faptu ca se servesc, mai vin si cu traista goala si pleaca cu ea plina.. ca sa dea fructe la fata! Fir-ar ai dreacu, da le e greu sa mearga la piata?? Ce mama naibii sunt io? Sponsoru lor? Cred ca zilele astea, exact inainte de plecare in concediu merg pe la ei, ii prind pe amnadoi si ii pizduiesc sa ma tina minte! Ca prea si-au luat-o in cap. Cum sunt io la scarbici- hopa si si cu traista... Ai dreacu de o luna mananca fructe incontinuu.. iar io am apucat sa mananc trei caise si 2 mere.. tooot astept sa se coaca, si pana se coc le "rezolva" cumnata-mea! Sub pretextu ca ii "trebe la fata fructe"... Pai sa se duca-n p...da masii la piata nu la ciordeala! M-am enervat asa de tare ca am luat o sapa zilele trecute si am TAIAT toate tufele de ZMEURA! Sa mai culeaga prazu! Si-asa nu am apucat sa mananc zmeura de la mine anu asta, ca m-au rezolvat astia doi. Si mai am si scandal cu socrii ca cica "bine ca pe noi nu ne inviti la o caisa sau la o zmeura, da pe Danu si Tina ii lasi.. in fiecare zi au caise de la tine "... No, lasa-i pe mana mea, sa vezi ce ii aranjez io si la servici.. de nu-i frec pana le iese prin piele, mai ales la asta cu 7 clasea! Sa nu stie ce a lovit-o asa de tare o sa o doara... mama ei.. nu stie ca SUNT SCORPION??? Ha?
Trebe sa va mai zic ca in ultima vreme socrii s-au mai dat pe brazda cu mine... Adica daca le cer ajutoru- ma ajuta. La apartament m-au ajutat destul de mult, mai ales socru - a tencuit, a rezolvat tocurile de la usi alea alea. Acum iar l-am pus sa-mi gletuiasca balconu, ca io in week-end, de ciuda ca nu m-a lasat nevasta la pescuit, am mai pus un strat de ampora pe peretii din balcon, apoi am pus plasa, coltare, am tencuit.. cu mana mea. Numai ca de gletuit- nu ma pricep. Daca gletuieste azi, maine ma duc si vopsesc cu lavabil. Da cumnata-miu n-ar veni sa ma ajute la ceva, nici daca pica ceru gramada!

Offf. iar ma enervez...

Hai ca nu mai zic nimic ca imi stric ziua de tot, numai cand ma gandesc la ei...

sincer imi place cum povesteste tipu asta!

pfffu....nam mai citit d mult am cv d recuperat vad... ...fazele cu super-glue, cu sprayul si cu cristina( akol am ramas) .... ce sa mai zici are mintea odihnita grasu'... ..... cate idei avea.....se intrec una p alta.....mai putin faza cu cristina....cum zice si gabi...il exaspera

Ionutzz s-a apucat el de sapat prin gradina si a gasit p-acolo niste vechituri , pistoale , sabii , gloante etc , toate cu insemnate valori istorice . Cititi mai jos ce face omu cu ele :-D :w00t:

..Ionut B (20.07.2009 14:37:07): mo
Ionut B (20.07.2009 14:37:08):
RETEX (20.07.2009 14:37:13): ce ai mai gasit ma
Ionut B (20.07.2009 14:37:23): un glontz intact
Ionut B (20.07.2009 14:37:44): asa arata cand l-am gasit
Ionut B (20.07.2009 14:38:04): dupaia l-am slefuit
Ionut B (20.07.2009 14:38:09): am indepartat rugina
Ionut B (20.07.2009 14:38:13): si l-am desfacut
RETEX (20.07.2009 14:38:26): de ce l ai desfacut prostule?
RETEX (20.07.2009 14:38:31): vai ce prost esti
Ionut B (20.07.2009 14:38:32): sa vad cu e prafu
RETEX (20.07.2009 14:38:38):
RETEX (20.07.2009 14:38:47): doamne dudui de prostie sa mi bag pula
Ionut B (20.07.2009 14:38:47): da ce plm faceam cu el nedesfacut ma ?
Ionut B (20.07.2009 14:39:20): zi ma ce vroiai sa fac cu el nedesfacut ?
Ionut B (20.07.2009 14:39:20): ?
Ionut B (20.07.2009 14:39:25): sa imi explodeze prin casa ?
RETEX (20.07.2009 14:39:32): lol si cu el desfacut ce faci prostu prostilor
RETEX (20.07.2009 14:39:33):
RETEX (20.07.2009 14:39:37): ce sa faca ma?
RETEX (20.07.2009 14:39:39): ))
RETEX (20.07.2009 14:39:45): sa explodeze glontu ma?
RETEX (20.07.2009 14:39:45):
Ionut B (20.07.2009 14:40:06): pai plm...de la caldura..
Ionut B (20.07.2009 14:40:13): poate se loveste de ceva
Ionut B (20.07.2009 14:40:21): si se atinge in capsa
RETEX (20.07.2009 14:40:24): bai muie ala nu e obuz ma
RETEX (20.07.2009 14:40:25): )
RETEX (20.07.2009 14:40:29): ce ma?
RETEX (20.07.2009 14:40:30):
Ionut B (20.07.2009 14:40:34): ba tu esti prost?
Ionut B (20.07.2009 14:40:41): in curu glontului e o capsa
Ionut B (20.07.2009 14:40:52): aia dak ai atins-o cu ceva face scanteie
RETEX (20.07.2009 14:40:58): bai prostule , numai obuzele explodeaza ca au capsula detonatoare ma ))
RETEX (20.07.2009 14:41:14): obuzele explodeaza la impact muie
RETEX (20.07.2009 14:41:15): )
Ionut B (20.07.2009 14:41:18): da ma stiu
RETEX (20.07.2009 14:41:24): glontu nu explodeaza
RETEX (20.07.2009 14:41:25): )
Ionut B (20.07.2009 14:41:26): da si cartusu ma refeream ca se descarca
RETEX (20.07.2009 14:41:31): cum ma?
RETEX (20.07.2009 14:41:32):
RETEX (20.07.2009 14:41:37): bai tu esti baut?
RETEX (20.07.2009 14:41:38):
RETEX (20.07.2009 14:41:45): mi se pare ca nu i adevarat ce zici
RETEX (20.07.2009 14:41:45):
Ionut B (20.07.2009 14:42:02): ba prostule ia tu un glont si dai cu ceva in capsa va vezi cum
RETEX (20.07.2009 14:42:17): deci asa ceva.... este incredibil
Ionut B (20.07.2009 14:42:36): ma da atunci cum pula mea tage o arma ma ?
Ionut B (20.07.2009 14:42:41): dak glontu nu face explozie ?
RETEX (20.07.2009 14:42:44): bai cand nu stii ceva... nu te mai contrazice ca prostu ca te faci de cel mai mare cacat posibil
RETEX (20.07.2009 14:43:02): www.google.ro cauta in plm
RETEX (20.07.2009 14:43:05): si citeste
RETEX (20.07.2009 14:43:10):
Ionut B (20.07.2009 14:43:42): ce sa caut ma ?
Ionut B (20.07.2009 14:51:20): zi ma tu dak esti asa priceput cum functioneaza un glont
Ionut B (20.07.2009 14:51:20): ?
RETEX (20.07.2009 14:51:45): vrei sa ti fac eu teoria glontului ma?
RETEX (20.07.2009 14:51:55): tu stii de ce explodeaza un obuz daca l atingi?
Ionut B (20.07.2009 14:51:59): da
Ionut B (20.07.2009 14:52:13): obuzu explodeaza cand face impact cu ceva
RETEX (20.07.2009 14:52:18): pentru ca explodeaza la impact
Ionut B (20.07.2009 14:52:19): ca are in varf capsa
RETEX (20.07.2009 14:52:32): pai da
RETEX (20.07.2009 14:52:43): si glontu nu explodeaza la impact sau daca l atingi
Ionut B (20.07.2009 14:52:54): asa si glontu are in spatele tubului capsa si cand este lovita de cocosu pistolului explodeaza
Ionut B (20.07.2009 14:53:16): si arunca capu ala de fier care intra in tine
RETEX (20.07.2009 14:53:20): bai tu stii cu ce forta loveste cocosu ala glontu?
RETEX (20.07.2009 14:53:27): ca sa poata exploda?
RETEX (20.07.2009 14:53:36): www.google.ro
RETEX (20.07.2009 14:53:39):
Ionut B (20.07.2009 14:54:03): da ma sa zicem un glont de anu asta e facut sa nu pateasca nimic la impacturi
Ionut B (20.07.2009 14:54:07): da unu de aku 60 de ani
RETEX (20.07.2009 14:54:16): nu pateste nimic ma esti idiot?
RETEX (20.07.2009 14:54:26): mai cauta unu si vin eu si i fut un ciocan
RETEX (20.07.2009 14:54:30): sa vezi daca pateste ceva
RETEX (20.07.2009 14:54:33):
Ionut B (20.07.2009 14:54:37): plm
RETEX (20.07.2009 14:54:47): dar tu in loc sa l lasi intact , tu il strici in pula mea de retard
RETEX (20.07.2009 14:54:48):
Ionut B (20.07.2009 14:54:51): i-am dat foc la granulele alea din tunb
RETEX (20.07.2009 14:54:59): doamnea
RETEX (20.07.2009 14:55:03): doamne
Ionut B (20.07.2009 14:55:04): ce ?
RETEX (20.07.2009 14:55:15): esti bou mare tu ma
Ionut B (20.07.2009 14:55:31): da ce vroiai sa fac ma ?
Ionut B (20.07.2009 14:55:39): sa le tin ca amintire ?
RETEX (20.07.2009 14:55:44): sa l pastrezi intact idiot ce esti
RETEX (20.07.2009 14:55:49): omg
Ionut B (20.07.2009 14:55:51): si cu el intact ce faceam ?
RETEX (20.07.2009 14:56:04): faci bani prostu prostilor
Ionut B (20.07.2009 14:56:18): cat poti sa iei ma pe un glont )
Ionut B (20.07.2009 14:56:30): nici macar nu puteai sa tragi cu el
RETEX (20.07.2009 14:56:33): la vechimea lui , iei ma muie
RETEX (20.07.2009 14:56:34):
Ionut B (20.07.2009 14:56:36): aaa
RETEX (20.07.2009 14:56:45): dar nu l vinzi ca sa traga cineva cu el ma )))))))))))
Ionut B (20.07.2009 14:56:45): iei 100 de mii
Ionut B (20.07.2009 14:57:14): ba dak era glont nou si folosibil
Ionut B (20.07.2009 14:57:19): puteai sa il vinzi blat
Ionut B (20.07.2009 14:57:29): poate vroia vreo unu sa omoarea pe cnv
RETEX (20.07.2009 14:57:36): baaa tu nu realizezi nici acum ce ai gasit in gradina aia ma
RETEX (20.07.2009 14:57:38): )
RETEX (20.07.2009 14:57:56): tu te gandesti la intrebuintarea lor ma?
RETEX (20.07.2009 14:57:57):
RETEX (20.07.2009 14:58:03): de colectionari ai auzit?
RETEX (20.07.2009 14:58:07): de muzee ai auzit?
RETEX (20.07.2009 14:58:08):
Ionut B (20.07.2009 14:58:19): ba muzeu nu iti da bani
RETEX (20.07.2009 14:58:32): colectionatii iti dau
RETEX (20.07.2009 14:58:34): ba
RETEX (20.07.2009 14:58:41): ia abia aia si pistolu si sparge le ma
RETEX (20.07.2009 14:58:44): nu fi prost
RETEX (20.07.2009 14:58:44):
RETEX (20.07.2009 14:58:50): da le la gunoi ma
Ionut B (20.07.2009 14:58:53):
RETEX (20.07.2009 14:58:53): ce pula mea
RETEX (20.07.2009 14:58:54):
RETEX (20.07.2009 14:58:59): si asa nu ai ce face tu cu ele
Ionut B (20.07.2009 14:59:05): ba adu-mi tu un colectionar care sa imi cumpere mie astea
Ionut B (20.07.2009 14:59:08): si iti dau si tie parte
RETEX (20.07.2009 14:59:14): sa mori tu in cancer?
RETEX (20.07.2009 14:59:25): jumi juma
Ionut B (20.07.2009 14:59:27): ba sabia o pot folosi la ceva
RETEX (20.07.2009 14:59:31): la ce ma?
RETEX (20.07.2009 14:59:33): =)
RETEX (20.07.2009 14:59:34):
RETEX (20.07.2009 14:59:39): te bati cu hotii?
Ionut B (20.07.2009 14:59:40): mai tai cate ceva..
RETEX (20.07.2009 14:59:40): )
RETEX (20.07.2009 14:59:43): )
Ionut B (20.07.2009 15:00:07): la pistol imi fac un maner din lemn si il fac ca ornament
RETEX (20.07.2009 15:00:09): Deci asa ceva trebuie sa salvez
RETEX (20.07.2009 15:00:11): nu se poate asa ceva
RETEX (20.07.2009 15:00:12): )
Ionut B (20.07.2009 15:00:26): ce ?
RETEX (20.07.2009 15:00:30): discutia asta
Ionut B (20.07.2009 15:00:32): )
RETEX (20.07.2009 15:00:33): trebuie publicata
Ionut B (20.07.2009 15:00:55): asa ca vino tu cu colectionarii
Ionut B (20.07.2009 15:01:00): ca eu mai gasesc gloante
Ionut B (20.07.2009 15:01:23): si ti-am zis ai parte la vanzari
RETEX (20.07.2009 15:01:28): da
RETEX (20.07.2009 15:01:29): jumate
Ionut B (20.07.2009 15:01:36): ma dute-n plm
Ionut B (20.07.2009 15:01:42): da ce ai sapat cot la cot cu mn ?
RETEX (20.07.2009 15:01:42): cauta-ti atunci

pariul pe P!!!
<-Cum te numeşti?
-Petru Popescu .
-Şi ce lucrezi ?
-Prepar peşti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operaţii faci ?
-Pun peştele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbeşti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbeşti numai cu "P"?
-Pot pronunţa pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun rămăşag că la întrebările mele vei greşi.
-Primesc.
-Pe cât ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci ?
-Peşte, păstrăvi, plachie, potârnichi, piftie piperată,pîrjoale, pastramă papricas,papanaş, porumbei, pui pane.
-Şi ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Şi ce desert ?
-Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar îngheţată obişnuieşti ?
-Puţin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum îţi petreci timpul liber ?
-Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Şi iarna ?
-Patinez.
-Te pomeneşti că poţi să-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre
Păsări, pîlcuri pribegesc
Părăsindu-şi puii proprii
Pe pământul părintesc.
Prima pasăre,pilotul
Plescăia puternic pliscul
Plutea privind pământul
Pajiştea, pădurea,piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
-Paraschiva păpuşico, pentru prânz presară puţin pătrunjel pe potârnichi. Pa!
-Văd că am pierdut.
-Pardon, plătesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Plătesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Încă o întrebare.
-Poftim !...
-Ce adresă ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecând prin Pingari, peste pod. >

(am ras de m-am prapadit!)

hahahahahhahaha )) asta fiind discutie intre cine si cine ? )

cocalaru o muscat-o !!!

costea marius.: cine interesat de un calculator cu el sidi si acesori an plus
D: vreau si eu d-ala cu el cid campeador
D: rodrigo diaz de bivar
D: cevreza con limon?
D: julio iglesias LOLOLOLOLOL

[micul afacerist]

costea marius.: te intereseaza de un calculator
D: da, vreau sa fac sex cu el

[sa facem prezentarile]

costea marius.: cine esti
D: marilyn manson

costea marius.: ai o poza
costea marius.: ?
D: da
D: www.redtube.com
D: cauta adina

costea marius.: dar
costea marius.: cum te chiama
costea marius.: serios
D: mariana badea
D: sunt scriitoare
D: critica modernista pentru elevi de liceu

[dupa ce i-a fost trimisa o poza cu o minora de 13 ani incepe balciul]

D: In urma transferului, IP-ul dumneavoastra (92.81.225.231) a fost inregistrat si transmis autoritatilor. Va rugam nu parasiti orasul pentru a nu impiedica in vreun fel ancheta.
D: Conform articolului 54 alineatul 5/Legea 45 din 2001 sunteti inregistrat in arhivele politiei pentru tentativa de corupere de minori
costea marius.: eu dred ca faceti o gresala
D: Veti primi citatia de a va prezenta la tribunal la dumneavoastra acasa in termen de 12 zile lucratoare. Va multumim.
costea marius.: ieu stau an casa
costea marius.: si tu zuici ca fac
costea marius.: trafic de minori
costea marius.: si mai ales cei aia
BUZZ!!!
D: Ati fost victima unui flagrant al organelor de politie. Toata convorbirea a fost inregistrata si va fi folosita impotriva dumneavoastra la proces.
costea marius.: ce proces
costea marius.: ei bine eu va dau an judecata
costea marius.: ca ma acuzati pe ne drett
costea marius.: si ca ami trimiteti anregistrari porno
D: Asta vom discuta la proces. Veti primi citatia la domiciliu de a va prezenta. Refuzul de a va prezenta la tribunal se penalizeaza cu 3 pana la 9 luni de inchisoare si cu o amenda de 50 pana la 100 de milioane ROL.
costea marius.: fac o copie si o cuc la politie
D: Avem noi toata discutia, o vom folosi impotriva dumneavoastra.
costea marius.: ieu stau an casa
costea marius.: nu ies afara de lo
costea marius.: si primesc acuzati
costea marius.: de trafic
costea marius.: ie
costea marius.: ceva la misloc
D: Un prieten de-al dumneavoastra ne-a vandut pontul, si ati fost prins in flagrant de organele Departamentului de Crima Cibernetica Organizata.
costea marius.: auzi joacate cu altcineva
costea marius.: am sa dau pe net sa nu ati mai raspunda nimeni
costea marius.: mi se rupe de tine
costea marius.: ce nu mai vb
D: Cred ca dumneavoastra nu intelegeti gravitatea situatiei in care in aflati. Va recomand un avocat bun.
costea marius.: care av poporului
costea marius.: ai maifrecat pe multi asa
costea marius.: eu nu snt baiatu cu care ai vb pn acum
BUZZ!!!
costea marius.: pdohlyggjyhhohy
D: Va rog frumos sa nu mai scrieti, discutia s-a incheiat. Ne auzim la tribunal dupa ce veti primi citatia.

costea marius.: jkte fut an gurita ca la gradinita
costea marius.: pa
D: Stiti care este pedeapsa pentru insulte aduse unui organ de politie?
D: Inchisoare de la 2 la 5 luni sau amenda de la 60 la 100 de milioane.
D: Si peste noapte veti sta la sectie
costea marius.: care
costea marius.: cu tine
D: Stati linistit, discutia a fost inregistrata, vom folosi si aceste dovezi impotriva dumneavoastra.
costea marius.: ok
D: Daca nu veti fi gasit vinovat in cazul coruperii de minori veti primi o pedeapsa cauzata de injuriile la adresa noastra.
costea marius.: acu vr sa o ieu
costea marius.: ati dau icnor;
D: V-am avertizat sa incetati si si sa terminam discutia.
D: Este numai vina dumneavoastra.
D: Echipa noastra v-a detectat locatia.
D: Vom vorbi cu cei de la ARtelecom sa va depisteze adresa. Constanta.
D: Va rugam sa nu parasiti incinta municipiului Constanta in urmatoarele 48 de ore pentru a nu va agrava situatia

altul care o musca urat !

BUZZ!!!
sarpe_sweet: buna
D: buna sarpe
sarpe_sweet: as vrea sa t ecunosc
D: eu sunt hiena
D: facem un bredex
D: ?

[biologie- cocalar 1-0]

sarpe_sweet: esti fata sau baiat sa stiu
D: produc androgen

sarpe_sweet: fsau b
sarpe_sweet: ca sa stiu
D: x
D: x log2(n)^2 /a - b = 0

[academia romana on-line]

sarpe_sweet: zimi va sa stiu c aam luat id tau dup anet
sarpe_sweet: ai poza
D: dupa net?
D: sigur nu era in fatza netului?

[meet the spartans]

sarpe_sweet: zimi pana la urma cine esti?
D: olivia newton john

sarpe_sweet: pana la urma imi zici si mie daca vrei de unde esti?
sarpe_sweet: si cati ani ai’
D: din falticeni
D: 13 ani
sarpe_sweet: ok
D: dar fac sex de la 11 ani
D: \!!1!!!!!!


sarpe_sweet: e bn
sarpe_sweet: ai poza cu tn
BUZZ!!!
D: da
D: uite
D: https://2img.net/h/i55.photobucket.com/albums/g129/hklbryhd/ugly-girl.jpg
sarpe_sweet: da cemam speriat
D: sunt ruda cu michael jackson

[in urma trimiterii materialului cu minora sexy de 13 ani]

D: In urma transferului, IP-ul dumneavoastra a fost inregistrat si transmis autoritatilor. Va rugam nu parasiti orasul pentru a nu impiedica in vreun fel ancheta.
BUZZ!!!
D: Ati fost inregistrat in baza de date a Politiei Municipiului Bucuresti Sectorul 1 Sectia 6
sarpe_sweet: bn ai lasa vrajeala
BUZZ!!!
D: Veti primi citatia de a va prezenta la tribunal la domiciliul dumneavoastra in termen de 12 zile lucratoare. Va multumim.
sarpe_sweet:
D: Ati fost victima unui flagrant al organelor de politie. Toata convorbirea a fost inregistrata si va fi folosita impotriva dumneavoastra la proces.
sarpe_sweet: ok
sarpe_sweet:
BUZZ!!!
sarpe_sweet: ?
D: Aveti domiciliul in orasul Giurgiu? [am depistat IP-ul si l-am localizat]
D: Vom trimite o echipa la adresa dumneavoastra.
D: Va multumim.

Din BUZZ BUZZ BUZZ omul nu a mai spus nimic. Asta inseamna mai mult ca sigur ca a iesit de pe messenger, si-a inchis calculatorul, si-a aruncat hardul pe geam cu dovezile incriminatorii, si-a luat barda din bucatarie si s-a bagat sub plapuma.

(internetul isi are avantajele si dezavantajele lui, depinde cum le foloseste fiecare, aveti grija cum il folositi sa nu o muscati si voi:P:P:P:P:P )

discutiile sunt purtate pe mes, dar au fost postate pe un forum ...
mi-au placut asa ca am zis : de ce nu!

p.s. cata dar nebunul nostru ce mai face?

Mi-am lăsat şi eu azi ca tot omul maşina la revizie. Revizie importantă, kilometri mulţi, n-aveam ce face, a trebuit, am făcut-o. Am lăsat maşina de dimineaţă la prima oră în service, ducându-mă la muncă urmând ca seara, înainte de închidere, să mi-o iau (maşina).

Ca atare, am lăsat maşina în service, "la revedere" "la revedere" "o zi bună" "asemenea", şi uită-te de pe trotuar încotro. Chiar? Încotro? Îmi bătea vântul din spate, m-a îmbrăţişat tandru o pungă rătăcită de Cora (la 1 leu), dacă n-ar fi fost caniculă să mor de nu m-aş fi simţit ca fetiţa cu chibrituri. Singur, într-un mediu ostil, fără protecţia divină a maşinii, acea extensie indispensabilă a fiinţei mele, fără de care m-am simţit gol puşcă.

Speriat de camioane brutale, de claxoane în viteză, praf în gură şi pietricele în ochelari, am încercat să mă dezmeticesc şi să mă îndrept către undeva. Adrenalină, frate: încotro s-o apuc? Cum ajung eu la servici? Care e la mama dracu' şi eu în afară de traseele cu maşina habar n-am cum ce şi pe unde să o iau. M-am cules repede, şi mi-am făcut traseul mintal: autobuzul 368 chiar de acolo de la capăt pentru 5 staţii, tramvaiul 41 până la capăt (vreo 25 de minute), după care un alt autobuz pentru 2 staţii măreţe. Wow, am gândit. O adevărată aventură. Parcă plecam în excursie.

Primul şoc a fost când a trebuit să cumpăr biletele: 6 bilete, 7 lei 80. Cââât? Da, frate, 78 de mii. Păi nu mă costă omleta la micul dejun cât dau pe un drum-întors la servici. Şi ziceam că e lux cu maşina.. Care, mă, că te costă mai mult să mergi cu compatrioţii, la grămadă.

Am luat primul autobuz, a venit repede, frumos, curat, aer condiţionat.. Da, man, AER CONDIŢIONAT!! Frăţioare, de când n-am mai mers eu cu RATB-ul. Nu mi-am dat seama că s-au îmbunătăţit condiţiile atât de mult. Zic, hai că e uşor, o să fie parfum.

Şi parfum a fost. În tramvai singurul parfum pe care l-am mirosit a fost al meu. Ce am mirosit de la ceilalţi era halenă şi transpiraţie. Omule, ţi se întoarce stomacul pe dos. Şi la prima vedere, nu pare. Te uiţi aşa printre călători, nu par morţi. Şi totuşi căldura îi împute. Noroc că am găsit un loc lângă geam, un gemuleţ mic-mic-mic crăpat 3 centimetri. Atât se deschide din construcţie. Dacă tramvaiul ar fi fost făcut pe timpul celui de-al doilea război mondial, aş fi zis că scopul lui era gazarea. Dar părea nou. Nu totuşi atât de nou încât să aibe aer condiţionat. Am halit rapid o pastilă de gumă, din aia tare, ca să-mi amorţească pentru câteva minute nasul.

Hai că măcar nu era aglomerat. Se stătea în picioare, ce-i drept, dar nu era aglomeraţia aia să te înghesuie şi să te strivească.

..până la prima staţie. Acolo au năvălit suficienţi oameni de pe peron încât ce am zis mai devreme s-a întâmplat. Unde au avut loc sutele alea de oameni pe peron, nu-mi dau seama. Cum au încăput toţi în tramvai în timp record, iar nu pot realiza. Parcă atunci când s-au deschis uşile vidul i-a aspirat pe toţi deodată sus în tramvai. Cred că cei care voiseră să coboare nu mai apucaseră. În câteva secunde eram flancat de două .. doamne .. corpolente. Extrem .. de corpolente. Cu parfum subtil de ciorbă şi leuştean.

Jilave, cu rochiile prinse între fese, arătându-le lasciv formele generoase, gâfâind fierbinte şi legănându-se ca găinile să-şi facă culcuş. Vroiam să le zic, nu vă aranjaţi prea bine că o să cobor...

Cea din spate deja îmi pusese două ţâţe enorme pe spate. Fierbinţi, transpirate, mişcate ritmic de respiraţia agitată de luptele duse la urcare. Şi statul în picioare e o artă, trebuie să ştii să-ţi alegi locul potrivit ca să nu fii afectat prea tare de înghesuială. Burta nu i-o simţeam, că ţâţele erau prea mari.

Cea din faţă se întorsese cu spatele la mine. Greşeală fatală. Dânsa avea fundul atât de mare că spatele ei - norocul meu - nu era lipit de mine. Aşa puteam şi eu să respir cumva şi să mă las câte puţin în faţă ca să mai dezlipesc cămaşa udă de pe spate.

Şi dă-i în faţă să mă răcoresc la spate, dă-i la loc în spate să pot să respir. Orgie. Deci dacă s-ar fi uitat careva din afară, ar fi zis că fac sex cu amândouă. Visul meu de-o viaţă, să fiu posedat de două planturoase în loc public. Chiar mă gândeam dacă ele realizează ceva din toate astea, când, s-au deschis iar uşile şi s-a urcat atât de multă lume încât mi s-a oprit răsuflarea. Cred că sardinele în conserve stau mult mai lejer şi respiră aer mult mai curat.

Mi-am amintit pe loc testul acela vechi de inteligenţă, în care tu eşti şoferul unui autobuz şi ai 10 pasageri, la prima staţie coboară 5 urcă 3, la următoarea coboară 1 urcă 4, coboară 9 urcă 3, coboară 2 urcă 7, câţi ani are şoferul. La mine în tramvai era: nu coboară nimeni urcă 200, nu coboară nimeni mai urcă 100, nu coboară nimeni mai urcă 300, câte staţii îţi poţi ţine respiraţia de cele două tone kilo-forţă de pe plămâni.

Noroc că nu departe, la câţiva centimetri de mine, un tânăr asculta la două bobiţe din alea de căşti Metallica. M-am uitat, invers nu şi le pusese, cu bureţii în afară. Erau bine. Dar atât de tare se auzeau, încât parcă aveam eu căştile în urechi. Ce-o fi fost în urechile bietului băiat? Încercam să-mi imaginez urechile pline de ceara lichefiată de căldură făcând valuri în ritmul muzicii.

Victorie! La un moment dat s-a aerisit tramvaiul. Coborâse lume! Acum spaţiul dintre 2 oameni care stăteau în picioare era de un om! Adică unul în picioare, unul coborât din tramvai, unul în picioare, unul coborât din tramvai.

Coborâseră şi voluptoasele partenerele mele de sex virtual tramvaic, lăsându-mă neterminat. Şi nici nu mai aveam mult, 2 maxim 3 staţii şi terminam şi eu.. Bugger.

Încercam să adulmec nişte aer proaspăt încins de afară pe crăpătura de gemuleţ, zicându-mi că a fost chiar foarte interesant.. mă gândeam că uite bre ce chestie n-am văzut cerşetori. Asta mai lipsea, să intre o putoare din aia de îţi lăcrimează ochii şi îţi pârjoleşte părul din nas.

..când a apărut EL, Copilul. Cântând frumos, cu voce tremurândă, nişte versuri sensibile, făcând tot tramvaiul cap-coadă dintr-o singură staţie. That was fast.. Cu picioarele negre, goale, fără maieu, cu părul răvăşit artistic şi privirea vioaie. Frumos.

..până la staţia următoare când a urcat El, Orbul. Cu ochii jucând în cap, cu clipiri dese, condus de un baston alb care îl dirija EXACT pe mijlocul culoarului, fără a-l abate un centimetru de la traseul drept. Dacă mă puneai pe mine fără să fiu băut să merg cu ochii închişi pe mijlocul tramvaiului, nu cred că mergeam aşa de bine. M-a frapat în schimb că a reuşit să facă 2 ture de bazin într-o singură staţie. Copilul făcănd într-o staţie doar un dus.

Pe de altă parte, mă gândeam eu, cum fac frate ăştia, sunt vorbiţi? de se urcă unul după altul în aceeaşi staţie? Unul coboară, celălalt urcă. Totuşi nu cred că sunt vorbiţi, pentru că cel de-al doilea nu mai strânge acelaşi bănet ca primul. Toată lumea dă la primul, mai ales că e copil, dar la al doilea deja şi-a dat măruntul, nu mai are de dat. În fine, problema lor.

M-am bucurat că cei doi nu mirosiseră. Prea tare. Am supravieţuit! Mai aveam 4-5 staţii şi eram salvat! Deja se aerisise, se mai şi golise tramvaiul, eram chiar încântat. Ce tot zice lumea că e aşa naşpa cu tramvaiul?

Ei.. e. Chiar când îmi venise optimismul, a urcat un sat întreg de cetăţeni de etnie rromă. Cred că plecaseră cu toţii din sat şi veniseră la Bucale să se dea cu tramvaiul. Trebuie să fi fost ziua lor liberă, că erau veseli şi zglobii. Cu mic, cu mare, de la bebluş cu suzetă infectă în gură şi până la înţeleptul satului cu pălărie neagră, cu femei, cu bărbaţi, toţi jegoşi, puţind, şi cu picioarele goale negre nu de la piele, ci de la mizerie. Toţi, absolut toţi, cu hainele rupte şi găurite.

Am remarcat că nu erau zgomotoşi. De obicei, vacarmul lor binecunoscut acoperă şi huruitul trenului. Dar acum.. linişte.. wow.. Spărgeau seminţe cu o rapiditate de concurs. Cranc cranc ptiu, cranc cranc ptiu, care copil cum deschidea gura să zică ceva, mă-sa îi îndesa o sămânţă şi cranc cranc ptiu, toată lumea linişte pentru o staţie, până li s-au terminat pungile de seminţe.

Atunci a început iureşul. Au început să se răspândească prin tot tramvaiul, vorbind fiecare cu fiecare, cel din spate cu cel din faţă, pe diagonală şi verticală.

Brusc, m-am trezit cu un puradel mic şi chelios între picioare. Era locul bun, la geam, în faţa unui scaun care era ocupat de o doamnă curată. S-a aşezat băietul frumos pe bara de lângă scaun, sprijinit cu umărul de curata doamnă, cu picioruşele alea drăgălaşe şi negre pe pantofii mei, scuipând seminţele pe pantalonii mei. Dă-i încolo de pantaloni că se scutură, dar mi-era de pantofi că dacă trag picioarele îmi lasă tălpile alea jegoase urme ca frânele anvelopelor pe şosea.

Noroc cu încă un copilaş drăgălaş care l-a atacat pe ăsta al meu, i-a vârât pumnul în gură şi i-a smuls seminţele gata decojite ca să le mănânce. Ăsta micu' al meu s-a ridicat şi a sărit pe frate-su să-i care pumni, moment prielnic pentru mine şi doamna care stătea pe scaun să evadăm. Când am făcut stânga-mprejur, o mătuşă de-a lu' ăla micu', că avea faţă de mătuşă, se ţinea de 2 bare de sus, răscrăcărată, cu părul de la subraţ fluturând în briza tramvaiului cu miasme divine: "Ahaaa v-am prins vrăjitoarelor". "Pardon", "pardon, mă scuzaţi vă rog", "îmi cer scuze că trebuie să cobor" şi s-a înduplecat. În momentul ăla au mai profitat încă vreo trei compatrioţi de-ai mei şi au ţâşnit pe lângă noi ca gândacii înnebuniţi noaptea în bucătărie când aprinzi lumina.

Nu era momentul să cobor, aşa că m-am deplasat două uşi mai în spate, unde duhoarea nu ajunsese complet. Mi-am tras sufletul, sprijinindu-mă pe o bară de sus. Soioasă. Când a pornit tramvaiul mi-a alunecat mâna şi nu era transpirată. Frate, cum poate o bară de sus să devină atât de uleioasă? S-a ieftinit Floriolul, dar nici într-atâta încât să dai pe bare prin tramvaie cu el. M-am simţit ca în tinereţe, când ne dădeam cu pastă de dinţi pe clanţe. Să mă şterg pe pantaloni? Aveam scuipat cu coji. Pe cămaşă nu se putea, că era abea de dimineaţă şi mai aveam multe ore până să ajung acasă. F*cking sh*t.

Capătul. În sfârşit! Am coborât mai mult dintr-un salt, îmi venea să sărut pământul pe care călcam. Dar am fost eu călcat în picioare, lovit de foştii mei colegi de suferinţă, buimaci şi căpiaţi. Solidaritatea s-a terminat pe ultima treaptă a tramvaiului.

---

Am tras adânc aer în piept. Peronul s-a golit. Am rămas în picioare, singur, până şi tramvaiul a plecat. Singur, într-un mediu ostil, fără protecţia divină a maşinii, acea extensie indispensabilă a fiinţei mele, fără de care m-am simţit gol puşcă. Mă gândeam la sutele de oameni cu care am călătorit. Ei or face zilnic acest drum? Zilnic or fi aceleaşi păţanii? Sau doar astăzi a fost o mare conspiraţie, pusă în scenă special pentru mine ca să mă înfricoşeze?

La firmă s-a organizat examenul medical anual obligatoriu. Pe care nimeni nu-l face benevol. Atunci, vajnicul HR, dacă nu se duce Mohamed la munte, aduce muntele la Mahomed. Şi acum o săptămână ne-a adus o asistentă de unde avem abonament, ca să ne ia sânge. Mmmmm miam-miam. După glumele de rigoare, în care nu ne-am putut abţine să declarăm că am mâncat de dimineaţă câte 2 burgeri şi am lins câte 2 votci, ca să ne facem curaj la injecţie, iaca a venit o doamnă bine să ne aducă rezultatele şi să ne facă "fizicul". Subţirică, nu foarte bătrâioară, cu ţâţe suficiente pentru a fura privirea şi lănţişor la gleznă.

Am intrat cu bătaie, pam pa-pa-pam-pam, pam-pam!
- Sărumâna, aici e cu controlul?
- Da, intraţi, cum vă numiţi?
- Icsulescu.
- Şi mai cum?
- Şi mai Igrec...
- Buun, deci domnul Icsulescu şi mai Igrec... Single?
- Depinde. Cum doriţi...

Până să mă caute pe listă, până să mai scrie nu ştiu ce, mi-am băgat benoclul în aparatul ăla de ochi. Vedeam o grilă şi un punct care juca.
- Uaaa ăsta e d-ăla cu căsuţe colorate şi floricele?
- Da, ăla e, dar ăsta n-are căsuţe şi floricele.
- Dar ce i-aţi pus? Diafilme cu Albă ca Zăpada aţi adus? Voai dar ce joacă punctul ăla acolo, aşa e normal?
- Staţi că nici n-am început...
- Dar e bine dacă joacă? Sau îmi fug mie ochii?
- Ia închideţi un ochi, îmi zice, şi pune mâna pe aparat. Clanc, şi a dispărut punctul.
- Aoleu, mi-aţi luat punctul. Doamnă, nu mai e punctul!
Clanc, a apărut punctul şi a dispărut grila.
- Îu! Mi-a fugit grila!
Clanc, şi au apărut amândouă.
- 'aideţi doamnă că sunteţi David Copperfield. Dar de ce joacă, îmi fug mie ochii?
- Nu ştiu, domnu' Icsulescu, încă n-am ajuns să vă consult.
- Bine doamnă, consultaţi-mă, ca să îmi daţi şi mie o hârtie la mână că sunt nebun, că ăştia nu mă cred.

S-a apucat femeia să-mi spună rezultatele de sânge.
- Colesterolul cam mare...
- Da, mi-am mărit oleacă ficatul. Mâncasem doi burgeri înainte de analize ca să nu leşin. Că io credeam că o să-mi ia 2 litri.

- Glicemia şi ea un pic mare.. Nu foarte mare, dar un pic..
- O fi fost de la ţuică? Că pusesem un pic de zahăr la fiert.. Dar cât de mare să fie.. glicemia asta?
- E, mai merge aşa de-o prăjitură din când în când. Nu e îngrijorător de mare.
- Doamnă, sunt eu destul de dulce, nu mai pot să iau prăjituri ca dau în diabet.
- E, chiar în diabet nu. Dar o prăjitură mai merge.
- Aha, deci nu sunt suficient de dulce..

Mă mai întreabă:
- Conduceţi maşină?
Stau câteva secunde în retard mental, după care întreb:
- La ce vă trebuie să ştiţi? ca să ştiu ce răspund.
- Pentru analize mai amănunţite. Psihiatrie, EKG... Înseamnă un alt consult, altădată, încă vreo oră.
- Atunci nu conduc.
- Sunteţi sigur?
- Cred că da.

- Haideţi domnule, să facem un pic de balet.
- N-am făcut balet în viaţa mea. Tango nu vreţi?
Am întins mâinile, picioarele, degetele, echilibru, perfect.
- Deschideţi gura şi spuneţi "A".
- A mic de mână sau A mare de tipar?
- Mare de tipar. Eeei, nu aşa mare... Bine, închideţi gura.

- Acum vă rog întindeţi-vă pe pat, cu faţa în sus.
- Vai doamnă dar mi-e ruşine, nici nu aţi încuiat uşa, dacă intră cineva peste noi?
- Lăsaţi că nu intră nimeni.
- Pot să stau eu deasupra?

M-a luat la palpat pe burtă.
- Doamnă mă gâdilaţi. Doamnă nu glumesc chiar mă gâdilaţi. Hi hi hi doamnă încetaţi vă rog!
- Bine, bine. Respiraţi adânc.
- Nu pot că râd.
- De ce?
- Păi m-aţi gâdilat. Aţi crezut că glumesc? Încă râd.
Evident nu a putut să-mi asculte ca lumea plămânii.
- Hai că sunteţi în regulă...

Când să-mi ia pulsul i-a căzut stetoscopul pe jos.
- Ce-aţi făcut doamnă, v-aţi fâstâcit?
- Da, de la palpat cred..

Îmi ia pulsul, 11 cu 7.
- Aviator, ce mai.
- Da doamnă dar dac-aţi ştii câte mă dor..
- Hai lasă că arătaţi bine.
- Oau.. Mulţumesc.

A aruncat stetoscopul pe un scaun, dar nu l-a aruncat bine şi i-a căzut. S-a aplecat să-l ia, ochii mi-au făcut pleosc în decolteul ei.
- Auuu..
- Eu scap stetoscopul şi pe dvs. vă doare?
- Ehee dac-aţi ştii.. Dar chiar că v-aţi fâstâcit de-a binelea..
- Hai luaţi loc.

M-am aşezat pe scaun. Şi a urmat lovitura decisivă, remeber Basic Instinct.
Picioarele unul peste celălalt, cu schimb de pe unul pe altul în asemenea poziţie încât pentru 2 clipe s-a zărit vrăbiuţa lui Sharon Stone. Auuuuuuu, strigă lupul, animalul din mine. Când..

- Cioc cioc, intră HR-ul peste noi, aţi terminat? că mai aşteaptă lumea.

Nici n-am apucat să începem, bestie...
Nu mai fac control medical never-ever.

Nu ştiu de ce, toată lumea ştie că masajul tailandez e.. aşa.. mai special . Poate fi cu ...finalizare sau fără finalizare. Hmm. Nu ştiu cum e, n-am fost niciodată la masaj ...tailandez. În România.

Dar am fost în Coreea. De Sud. Am fost într-o excursie de 7 zile cu câţiva parteneri de nădejde la firma mamă ca să vadă ţara de origine, Coreea de Sud (aia capitalistă, nu comunistă). Să vadă minunăţii ce n-au mai văzut. Totul frumos, numai 5 stele.

Drumul la dus ne-a rupt. Am tot mers ca Făt-Frumos, preţ de 3 zile şi 3 nopţi, peste mări şi ţări... asta dacă mergeam ca el cu calul. Dar chiar şi cu avionul, din Praga până la Seul, 10 ore jumate, după primul zboruleţ de 3 ore, cu aşteptare de încă 3, a fost la început suportabil, că ne-am hlizit tot drumul, dar la sosire în Coreea după incă 10 ore jumate deja ne resimţeam. Scaunele incomode, mirosuri de pârţuri, râgâieli şi picioare coreene, lumini în ochi, plictiseală şi genunchi înţepeniţi.

După o seară de odihnă (aşi, că am pierdut-o hlizindu-ne şi bând bere) şi o "a doua zi" de vizită prin tot oraşul, urmată de o "a treia zi", aia de "business", la cravată şi ţol festiv, seara a venit propunerea salvatoare. Ne-a întrebat ghida (o coreeancă single la 30 de ani, şi drăguţică să zicem): vreţi la masaj? Era 10 seara. Eu care auzisem de la alţii cum e cu oboseala, am zis DA vrem trebuie!

Bineeee masaj să fie... Dar de care? Păi..nu ştim. De care aveţi? Păi avem tailandeeeez......
Wow! începuse gandul să ne-o ia razna. Glumeţi din fire, deja vorbeam de finalizare şi fără finalizare. Numai la sex se gândeau nemernicii.

....şi coreean.

Hait! Cum vine ăla? Păi, explică fătuca, ăla tailandez e aşa.. mai soft.. mai uşurel.. are grijă mai mare de tine.. DA DA DA ştim, dar ăla coreean?! Păi ăla coreean e mai dur, te mai dă de pereţi, te mai loveşte, îţi mai rămân vânătăi.. Wow, cum o fi ăla?!?! Ne închipuiam goi, daţi de perete, zburând de la o Ninja la alta, cu palme peste oo, cu biciuşti şi tot felul de nebunii.
- Cum dracului băi băieţi, că nu vedeţi că astea sunt urâte şi crăcănate ca dracu'?
- Ce crezi băi, că ne aduc fete educate, finuţe, eventual şi cu sânge nobil?
- 'Aide mă, ce dacă n-au ţâţe, ce-ţi mai trebuie ţâţe dacă e cu finalizare?

Prostii. Copii. Râdeam de ne crăcănam. Şi ghida nu înţelegea o iotă, se uita senină la noi.
- Dacă vă doare, ziceţi "apa, apayo". Înseamnă au mă doare.

Ei, hai, hotărâţi-vă. Bine mă, lasă-l p-ăla coreean, nu ne e poftă aşa de mare. Hai lasă-l p-ăla mai soft. Tailandez, doamna!

Am ajuns la ...salon. Frumos, extrem de curat, linişte, parfumuri delicate. Însoţitorii noştri au vorbit cu recepţionerele de acolo, se uitau spre noi, iar şuşoteau, iar se uitau, gata au bătut palma şi ne-au predat gazdelor amabile cu un zâmbet cosmetic pe feţe. Ne-au despărţit fetele de băieţi, ne-au dat pijamale, hai dezbrăcarea la pielea goală şi la duş! Ooooo se îngroaşă gluma... Evident, la duş, glume de băieţi, să nu ne cadă săpunurile, bla bla bla...

Ne-am spălat, ne-am îmbrăcat, ne-au aliniat pe nişte fotolii ca să ne aşteptăm ...maseuzele. Profitam că nu eram înţeleşi, ca să continuăm miştourile şi impresiile.
- Îţi dai seama, tre' că sunt tinere.
- Or fi pe alese?
- Or veni mai multe?
- Eu o iau pe cea mai tânără.
- Vezi să nu fie minoră, poate mai faci şi puşcărie.
- Băi, dacă mă îndrăgostesc şi vreau să rămân aici?
- Nu poţi mă, că ştiu şi ele că europenii sunt mai.. dotaţi, s-ar putea să se sperie.
- Lasă mă că lărgim noi câmpul de bătaie....

- Şşşşt! Vin fetele!
- S-a spălat mă careva pe dinţi?
- Taci mă, iote că vin.

Şi apar. Patru fete cucuiete. Tinere ca Sfânta Vineri şi frumoase ca Muma Pădurii. Şi mici, pe deasupra. Vreo două şi cu ochelari.

Am înlemnit toţi. Nu ne venea să credem. Astea nu sunt la noi, au greşit, la noi trebuie masaj tailandez. Yes yes thai massage - şi zâmbeau dulce. Foa.. dacă nu mai scăpăm de aici? Dacă ne iau astea ca ursul pe iepuraş şi se şterg cu noi la cur? Ni le şi vedeam luând dulapul şi mutând singure mobila prin casă.

Mici, bondoace, solide. Bătrâne. Şi nu se dădeau plecate neam. Într-un final am realizat irefutabilitatea parteneriatului şi le-am acceptat "prietenia".
- Auzi mă, dacă are mâna fină nu mai contează, încercam noi să ne consolăm reciproc.
- Şi la urma urmei, închizi ochii şi-ţi imaginezi pe cine vrei.
- Şi-or da ochelarii jos?
- Mai contează..?
Asta ultima fusese spusă cu acreală în gât. Ne exprima speranţele înşelate.

Ne-au întrebat ce ne doare, dacă avem vreo operaţie ceva care să fie ocolită, în fine, ne-au luat de mână şi ne-am despărţit, doi dintre noi într-o cameră, doi în alta. Pe hol am întâlnit-o pe ghidă, râdea de noi cum eram patru bărbaţi în pijamale în picioarele goale, trase de mână de babetele alea.
- Fetele noastre unde sunt?
- Toate într-o cameră.
- Nu putem să mergem şi noi acolo?
Cu un ranjet pe faţă, ghida răspunse:
- Nţ!

Şi am nimerit cu un coleg într-o cameră mare. Semi-întuneric, beţigaşe parfumate, frumoooos. Bă da' frumos de tot.. Şi două rogojini. Ne-au luat "fetele", ne-au învârtit, ne-au aranjat, ne-au făcut semn să ne aşezăm pe spate.
- Ce, mă, nu ne dezbracă?
- Nu ştiu, frate, pe-astea nu le cunosc.

Fata mea, la vreo 60 de ani, cu ochelari şi mustaţă, mică şi lată în spate, mi-a zâmbit galeş şi mi-a făcut semn din cap să mă relaxez, să mă las pe mâna ei. Oh, bugger.

M-am întins, am tras adânc aer în piept şi am închis ochii. Fie ce-o fi. Cu o mişcare rapidă, mi-a pus un prosop fierbinte pe ochi, aşa cum îţi dau şi în avion după ce te scoală că-ţi servească masa înainte de aterizare. Face bine la ochi, chiar ţi-i odihneşte. Dar zic hait, eu ce mai văd?

Şi a început Sfânta mea Vineri să mă mângâie pe picioare. Uaaaaaa... o minunăţie... Frumooos, uşooor, cu mâini fine... Şi dintr-o dată CLANC! smucită glezna ca să pârâie. Un doi trei si pîîîr la a doua, dar nimic. Un doi trei şi pîîîîîîîr tot la a doua, iar nimic. E, fir-ar să fie, se aşează baba mai bine în genunchi şi pîr pîr pîr pîr să-mi smulgă piciorul şi mai multe nu, glezna nu vroia să trosnească. Până mi-am tras piciorul şi i-am făcut semn, give up, give up, stop, apayo, apayo!! Dă-o-n Doamne iartă-mă de gleznă, nu vrea să trosnească nu vrea, las-o şi netrosnită.

A râs şi ea fâstâcită şi a trecut la tibii. M-am relaxat, ce putea să-mi mai facă. E, putea. M-am trezit că-mi dădea cu cantul palmei în muşchiul tibiei, ca la karate. Hooo nebuno! Am zis că au înţeles greşit de la ghidă, şi ne-au băgat la masaj coreean, d-ăla cu pac-pac zduf-zduf.
- Thai massage, thai massage! am strigat, ca s-o opresc pe babă să mă mai bată.
- Thai thai.. massage massage.. a încuviinţat baba cu o privire subţire de "mea culpa", dând chinezeşte din cap, serviabil.

Mi-a desfăcut uşor genunchii, s-a strecurat între picioarele mele, şi şi-a pus palmele pe pelvisul meu, pe încheieturi, de-a stânga şi de-a dreapta... problemei. Zic hait, că s-a urcat asta pe mine, a luat problema în mâini ca să zic aşa, ce fac că-i urâtă şi bătrână şi nici nu-mi place şi nici nu mi s-a... sculat motivaţia.

A stat nemişcată câteva zeci de secunde, credeam că se roagă la Gicuţu' al meu să mi se scoale, habar n-aveam, mă aşteptam la chestii Zen. Dar nu s-a mişcat. Când s-a ridicat de pe mine, am constatat că mi se oprise transpiraţia picioarelor şi şi-a continuat masajul la gambe. Aha, un truc bun de ţinut minte... A apăsat pe venele şi arterele care duceau la picioare, tăind sângele şi oprind astfel transpiraţia. Aici m-am gândit că totuşi ştia baba ce făcea, îşi cunoştea meseria.

Şi de nu m-a frecat, m-a întors, m-a stors, m-a întins, m-a răsucit, m-a masat, milimetru cu milimetru. Începuse să-mi placă, să mă relaxez, am văzut că nu era ce crezusem noi, era masaj normal, frumos, relaxativ. Mi-a pus pietre vulcanice încinse pe coloană, m-a uns cu nu ştiu ce parfumat, frumos, mă.

După o oră, proaspăt frământaţi pe toate cotloanele, ne-au aranjat pijamalele pe noi şi ne-au făcut semn că gata, suntem liberi.

Pe hol, fetele erau gata îmbrăcate şi ne aşteptau, se uitau la noi cum pluteam uşor toţi patru, cu câte un zâmbet tâmp, cu privirea nefocalizată, nici nu mai râdeam, nici nu vorbeam, eram într-o pauză de minte.

- Ce faceţi, băieţi, v-au epuizat "fetele"?
- Hai nu râdeţi perverselor că şi vouă v-a plăcut. Ar trebui să vă vedeţi rânjetele de pe faţă, ce caraghioase sunteţi.

Au îngheţat instantaneu.

Şi se trezeşte unu' vorbind tare, în liniştea forţată, de faţă cu toată lumea:
- Dar eu nu am făcut sex!
- Taci, mă......