O poveste interesanta ... merita citit fiecare cuvant :))

CONTINUARE ...

Hai ca incep alt capitol, da asta va fi format din episoade mai scurte, ca nu am prea mult timp la dispozitie.

Voi povesti acum despre telefonia fixa Romtelecom

Telefonul - Runda I

Cat timp am stat la alalalt (la Mosu) - dupa cum stiti deja, reuseam sa ma incadrez in cele 100 de impulsuri gratuite. Astfel ca atunci cand m-am mutat la Grasu am incercat sa aplic aceeasi formula: El sa plateasca abonamentul si io sa platesc impulsurile. Spre surprinderea mea, cand i-am spus asta lu Grasu el a fost extrem de incantat!
Buun, ma mut io la el, nici nu ma instalasem bine si m-am gandit sa imi duc telefonul meu fix da care avea receptor cu antena… asa ca am cumparat 20 de m de cablu si mi-am tras si io ufirul pana in camera. Practic el isi folosea telefonul de la el din camera (cel cu rotita) iar io m-am decis sa-l folosesc pe celalalt – cu antena si botoane. Prima chestie funny a fost cand am venit cu aparatul si m-a vazut grasu
- Uau, ai telefon mobil…
- Nu e mai nebunule nici un fel de mobil e doar telefon cu antena…
- Ma lasi si pe mine sa vorbesc de la el???
- Pai te las, ce drac sa fac cu tine…
Si ia grasu receptorul io n-am de lucru si ii arat pe ce butoane sa apese… si se pune si suna:
- Alo? Taxi Alfa?? As dori o masina din Micalaca pana in ardul Nou…
- …trei minute..
- Bine, multumesc…

Pana sa ma dumiresc io, incpe grasu iarasi sa formeze un numar:
- Alo? Taxi Mirco milli
- Da va rog, spuneti…
- As dori un taxi, din arad de la Lebada pana in Lipova…
….
- 2 minute, coborati va rog la scara, aveti taxi cu indicativ 21…
- Gata, acum cobor…
Io eram deja cu ochii mari…


- Alo? Taxi Arad?? As dori va rog o comanda…
- Taxi arad, spuneti va rog…
- Un taxi de la Piata Fortuna de la flrarie pana in Aradul nou…
- 3 minute…
… si iarasi:
- Alo?? Taxi alfa?
- Da va rog, spuneti… (de mentionat ca pusesem pe „speaker” si in fundal se auzea ce vorbeau taximetristii in statie…)
- As dori o comanda, de la Hotel Astoria la Aeroport…
Dispecera: - o comanda Astoria- Aeroport, cine preia??
… - 36 – 2 minute..
… - alo, stau aici in micalaca pt aradul nou.. nu e nimeni in statie, repet, nu e nimeni…
… - mai asteptati…
- Domnul, in 2 minute vine taxiul, puteti cobora in fata hotelului..
- Bine, multumesc…
… peste 15 secunde iarasi suna grasu de data asta cu o voce mult mai grava:
- Alo, taxi Alfa? (Avea boala pe firma asta…)
- Taxi Alfa, spuneti…
- As dori un taxi din Vlaicu de la Petrom in Aradul Nou la gara…
… - un taxi de la Petrom Vlaicu la Gara in Aradul Nou…
… - domne, stau aici si nu e nimeni domne…
… - aici 36, sunt in hol la astoria.. domne, nu e nimeni…
… - indicativ 48, preiau comanda din Vlaicu, 3 minute…
- Domnu, aveti indicativ 48, trei minute…
- Multumesc… cobor acumaaaa, acumaaaa.
… peste 1 minut suna iarasi:
- Alo, taxi alfa?
- Spuneti…
- Ce faceti domne cu comanda aia din micalaca spre aradul nou ????? Ca stau aici de juma de ora???
- ?!?! … scuzati, numai un pic, sa verific… Indicativ XX . clientul asteapta pt Aradul nou…
… - nu e adevrat, stau aici in micalaca si nu e nimeni…
- Domnul, soferul spune ca nu ati coborat…
- Ba am coborat, da ma grabesc si daca am vazut ca nu vine am urcat inapoi sus ca sa va sun…
- puteti cobora acum…
- Ohhh, multumesc, da mai am o intrebare…

- Spuneti:
- Ce face ala care trebuia sa ma duca de la Astoria la Aeroport?? Nu vine odata???
- ?!?!?

- Ala, doamna indicativul 36
- ?!?!

- Aaa, si indicativul 48, din Vlaicu… hihihih..
- ?!?! Nu prea inteleg…
- HeHeHe, pai nu v-ati saturat de atatea comenzi false???
- Offff domne iti arde de glume?? Cum te numesti..
- Hehehe.. AAAAAAndronicus!!
…
Apoi am aflat ca Andronicus e un nume pe care-l folosea el cand facea cate o gluma la telefon… deja il stiau toate companiile din Arad.. Apoi a inceput sa tachineze ore in sir toate companiile de taxi din arad… Ufff, si asta era doar inceputul.. omul era fericit ca vorbea la „mobil” cu antena…

Si mai pun un episod ...

Salutare!

Nu mere cu diskete, ca deh, suntem firma serioasa . Ne-au taiat accesul si la diskete si da DVD-rom .

Telefonul - runda a doua...

hai ca mi-am mai adus aminte un episod legat tot de romtelecom (tre-sa va avertizez ca au fost multe episoade cu telefonul ... unele nici macar nu le mai tin minte exact..).
Tot asa ca mai nainte, intr-o seara se pune grasu pe vorbit la telefon... ca n-avea ce face. Trebuie sa va readuc aminte programul lui zilnic:
Trezirea se facea CEL MAI DEVREME pe la pranz.. da de obicei dormea ca un trantor pana pe la 14 -15. Cand se trezea, primul lucru era sa bage repede vre-o doua tigari, asa pt inviorare.
Dupa ce rezolva cu inviorarea il apuca foamea , iar daca nu avea ce sa haleasca se ducea, asa cum v-am mai povestit, la ciordeala. Apoi venea acasa pe la 17 -18 - asta in functie de cat reusise sa "produca" - isi facea ceva de mancare apoi se tolanea in pat si se uita la televizor... La inceput cand am venit prima data avea omul pana si cablu... cu timpul insa ni l-au taiat ca el nu obisnuia sa plateasca nici curentul, nici cheltuielile si nici cablul .
Asa ca se punea el sa se uite la televizorul alb-negru (ca pe ala color il vanduse in piata cu ceva vreme in urma... pt niste tigari si suc) si dupa vre-o ora doua incepea sa se plictiseasca... Asa ca incepea sa se roage de mine sa ii dau mobilu... Pt el telefonul ala era mobil...
Buuun, de obicei, ca sa ma scap de nebun ii dadeam telefonul si el iarasi era fericit
Odata il aud pe grasu cum incepe sa vorbeasca la o frizerie :
- alo?
- Frizeria , poftiti...
- Buna ziua, as dori si io un tuns...
- pai veniti aici, ca nu e e aglomerat...
- Aaaa, pai nu asa, ca io mi-s om de afaceri, io n-am timp... Nu puteti trimite pe cineva la mine la hotel???
- Domnule, noi nu facem servicii la domiciliul clientului..
- Eeee, haideti doamna ca platesc bine... haideti ca e acolo D-l Horatiu... il cunosc de multa vreme - ce mai face, e in tura asta sau e dupa-amiaza?? Nu mi-l dati la telefon??
- Eeei, pai daca il cunoasteti pe d-l Horatiu... - haideti ca vi-l strig...
...
- Alo da...
- Alo, domnul horatiu???
- Da spuneti va rog...
- Domnu Horatu, io sunt un client mai vechi, am venit pana in Arad cu niste afaceri si stau la Hotel Astoria... (Grasu il stia pe frizerul asta, da nu mai stiu de unde... cert e ca grasu stia ca domnul asta mai obisnuia sa tunda clientii si la hoteluri, ca deh, spaga grasa si alte alea alea... )
- Aaa, da? Pai io am avut multi clienti... (cand a auzit ala de Hotel Astoria, deja se gandea la un bacsis gras de tot...)
- Aaa, pai am mai fost io anul trecut ... tot la Astoria... Da vreau sa va rog daca puteti veni azi pe aici ca as avea nevoie de un tuns, barbierit, masaj facial... stiti dvs.... si e destul de urgent ca trebie sa plec azi...
- Pai nu pot chiar acum... ca am un client, da nu e nici o problema, ma invoiesc, imi strang sculele si vin... cam asa, cam intr-o ora jumate...
- Io va astept, sa luati un taxi ca vi-l decontez io...
- Ooooh, sunteti generos...
- am sa va mai sun io aici intr-o ora, ca ies un pic pana jos si sa fiti sigur ca am ajuns in camera.. camera 804, la etajul 8.
- Bine, astept sa ma sunati intr-o ora...
...
Io am crezut ca gata, asta a fost, o farsa mica asa de kiki... si am mai stat nitel cu el de vorba... aaa, imi amintesc, il cunoscuse pe frizerul asta pe vremea cand lucra ca si bucatar la un restaurant - Flora- din micalaca. Pe vremuri el era un om absolut normal, castiga foarte bine ca si bucatar. Avusese nevasta, masina, reusise sa isi cumpere un apartament cu 2 camere (acolo unde locuiam io cu el ). In fine, cu timpul incepuse sa se damblageasca... Apoi mi-a povestit ca frizerul ala e maaare excroc, ca ala castiga bani seriosi cu serviciul asta "la domiciliu" adica la hoteluri si alte alea alea. Si ca avea boala pe el nu mai stiu de ce , cert e ca il tinuse minte si acum se razbuna .. In fine, trece aproape o ora si pune grasu mana pe telefon si suna la frizerie... Tre sa va mai spun ca frizeria era peste drum, daca coborai din bloc frizeria aia era la vre-o 150 de metri...
- Alo, frizerie?? De la Astoria va sun... domnul Horatiu???
- Imediat, ca isi strange sculele... d-l horatiuuuuuu!!!!, haideti la telefon, e clientul de la Astoria...
- Alo? Da? Spuneti va rog...
- Alo?, Aaaah, am crezut ca ati plecat deja... io acum am ajuns la hotel...
- Aa, pai acum imi iau sculele, doriti un tuns si un barbierit, da??
- Daaa, Daaaa si un masaj, si un spalat pe cap... sa luati si balsam pt par....
- Gata sefu, rezolvam, bine ca mi-ati spus sa iau totul cu mine...
- La taxi nu tre-sa certi chitanta, imi spuneti cat a costat si va decontez io... si dus si intors, doara mi-s om de afaceri... uffff tre-sa ma grabesc ca diseara am avion spre Barcelona.. Apoi din Barcelona la Londra unde stau 2 zile apoi la Paris apoi prin italia...
- gata sefu, in maxim 20 de minute ajung...
- Camera 804, sa nu uitati... da?? Luati liftul pana la etajul 8 si veniti ca io va astept... bateti la usa ca poate mere televozorul... bateti taaaare!
- Gata am intele, sa traiti
...
Io inca nu credeam ca ala e chiar asa de bou sa se duca la Astoria fara sa sune si el inainte la hotel sa intrebe pe aia daca macar sta cineva la camera aia ... 804... Asa ca grasu jubiland de bucurie ca ii tinuse farsa incepe sa imi zica:
- bai, lasa ca asta e prost de tot, da-l dracu... sa vezi acum cum se duce cu taxi pana la astoria... hahahaha.. cu trusa de scule de tuns si barbierit... haha... cu sampoane si spume de ras in geanta hahahaha... las ca sunam mai tarziu sa vedem ce a facut....
- Bai, tu esti tamp de-a binelea bai, cum poti sa pui omul asa pe drumuri??? Baaa, tu realizezi ca ala era si el ca oamenii la serviciu, ca s-a invoit probabil pt un tuns ...
- daaaa da-l dracu, ca asa e fain... las-ca-l stiu io pa frizerul asta...
...
Asteapta grasu vre-o 15 - 20 de minute si suna iarasi:
- Alo?? Frizeria?? io sunt clientul de la Astoria... A plecat d-l Horatiu??
- Aaa, Dvs sunteti.. pai a plecat de 10 minute..
- Aaa, si n-are mobil??
- Pai nu are mobil... da e vre-o problema???
- aaa... nu.. pai tre-sa cobor pana jos sa cumpar o sticla de Wisky...
...
Si iarasi se pune grasu pe ras, un ras din ala isteric... de om cu pureci pe creier...
Peste inca vre-o 40 de minute vine la mine in camera...
- Gabi, hai mai da-mi un pic telefonul, ca tre-sa sun la frizerie
- Ba, tu esti prost? Unde mai vrei sa-l chemi???
- Pai stai sa vezi...
... si se pune si suna:
- Alo? Frizeria??
- Da, poftiti..
- Pai io sunt, de la astoria... Doamna, ati spus acum o ora ca D-l horatiu a plecat... io staaaaau aici in hotel si el nu mai vine? Ce dracu doamna, am io fata de prost sa ma pacaliti asa..
- ??!?! pai domne, d-l horatiu a fost si nu v-a gasit...
- cum nu m-a gasit domne, da ce s-a evaporat hotelu sau ce???
- stati ca vi-l dau la telefon...
- Aloooo! sunt horatiu... de ce ma faci domne sa vin la hotel??? Ca am sunat la usa si nu mi-a raspuns nimeni ...
- Aaaa, d-l horatiu ... pai am fost pana jos sa cumpar o sticla de wisky ca stiu ca va place... poate ca ati venit cat eram io plecat... am sunat si la frizerie, intrebati colega...
...
- Camera 804 ??? acolo stati???
- da domne, camera 804!
- Domne dumneata ma minti!
- Cum puteti domne sa ziceti asa ceva?? io sunt om serios, om de afaceri, vin cu treburi pe aici..
- Domne nu se poate domne, ma minti ca am sunat acolo la usa, am batut 10 minute, am asteptat... apoi am fost la receptie si am intrebat... Si mi-au spus ca la 804 NU STA NIMENI domne! Ce dracu domne, ma pui asa pe drumuri degeaba... si cu taxi... stii cat costa taxi???
- ehe, domne, pai tu ce crdeai ca iei asa spaga ... asa de usor??? tre-sa muncesti si tu nitel... nu doar vii la hotel, tunzi nitel acolo cu foarfeca, dai cu niste sampon si gata spaga... hahahahihi..
- Domne, iti bati joc de mine domne??? CINE E la telefon???
- Haha, un vechi prieten.... siguuuur ati mai auzit de mine... Andronicus... hihi...
- Offf, iarasi nebunul ala de la spital! Bai boule, daca te prind nu stiu ce-ti fac.
- pai poti sa vii acum sa ma prinzi... da vino la Astoria.. hihi, cu trusa de tuns - de data asta la camera 805.. hahahah


P. S. Pt acest episod trebuie sa ii multumesc prietenului meu Cristi Mares... Ca la o discutie cu o bere in fata am mai povestit cateva amintiri din facultate... si printre altele el a fost cel care m-a intrebat: "Bai gabi, iti mai aduci aminte faza aia cu nebunu??? cand l-a trimis pe ala la Astoria sa-l tunda???". Recunosc, ca daca nu ma intalneam cu Cristi, probabil ca nu mi-as mai fi amintit de faza asta... Oricum, sper ca v-a placut...

Faze cu telefonul au mai fost... o sa mai urmeze.. cand o sa mai am timp...
Gabii

Chiar mi-o placut. ii bestiala.. nu-i normal ala..are ceva tupeu ala:))
Super Tare....

mda...nebun=))))))))

deci masacru !!=)) rupe tot.......gj up;)

Inca 2 episoade ...

Salutare!

Hai ca incerc sa mai scriu un episod legat de telefonia fixa...

Telefonul - runda a treia

La un moment dat grasu a plecat pt vre-o doua luni la sanatoriu... asa ca cineva trebuia sa-i ia locul -nu ?
Si cum aveam io jos la parter niste vecini tampi care ma enervau la culme (nu ala de sub noi- cel inundat- ala era baiat fain, celalalt, de sub apartamentul vecin!) m-am tot gandit cum sa fac... cum sa fac...
Si mi-a venit o idee - TELEFONUL.
Deja aveam ceva experienta de la grasu, asa ca n-a fost greu...
Intr-o zi vine un prieten pe la mine si nu stiu de ce eram io iarasi suparat pe vecinu de jos... Ii stiam numarul, ca se ocupase grasu de aspectul asta , asa ca m-am pus si io pe glume... stiam un banc pe care doream NEAPARAT sa-l pun in practica. Asa ca pun mana pe telefon si sun jos la vecina:
- Alo? Buna ziua....
raspunde o femeie (de fapt o baba cam sclerozata, nevasta vecinului care si el era trecu de prima tinerete... de fapt si de a doua )
- Ighem???
- Aloo??? doamna???
- Ighem... henghili-benghili (ma rog, ea a zis ceva pe limba ei... cum io nu stiu maghiara - hengili-benghili a fost tot ce am priceput )
- Aloo, vorbiti romaneste??
- Aaah, ehhh, ighem, cu cine doriti???
- Asa mai mere... pai il caut pe domnul Costel...
- Care Costel???
- Pai costel de la Primarie....
- Ati gresit...
... si a inchis...
Peste 3 minute, dupa ce m-am mai oprit din ras, sun iarasi:
- Alooo??
- Ighem...
- Aloo, doamna, cred ca v-am mai spus ca nu vorbesc chineza... domnul costel e acasa???
- Nem... henghili-benghili, nu e nici un costel aici domne...
... si iar a inchis
Stau io nitel - colegul meu era pe jos de ras - ne linistim amandoi si sun din nou, de data asta si mai insistent:
- Alo? Doamna? Tot io sunt, prietenul lui Costel... Auziti? da de cand traieste Costel cu femei?? Nu stiam ca e insurat... sunteti cumva mama lui??
- henghili-benghili-nem.... aici nu locuieste nici un costel, nu intelege domnule?? Lasa la mine in pace!
... ma rog, chestia e ca io nu prea intelegeam ce spunea baba, care printre 10 cuvinte in maghiara o mai potrivea cu 3 cuvinte in romana... Peste 5 minute iarasi:
- Alo??? Doamna??? Buna ziua ... da de ce nu vreti sa mi-l dati pe Costel la telefon...
- domne, da mai deranzi le mine chm politia...
...
Si asa am tacanit-o la cap pe biata femeie, cred ca am sunat de vre-o 15 - 16 ori, de fiecare data ma henghili-benghili-besteluia pe chineza ei, io ii ceream cu Costel, era musai sa vorbesc cu Costel in ziua aia. Pana s-a plictisit baba si a pus receptorul langa furca... pt vre-o 15 minute (io formam numarul sa vad cand pune receptorul la loc ).
Cand a sunat, baba l-a lasat sa suuuune preluuuung. Intr-un final a ridicat receptorul vizibil iritata:
- Ighem-Halooou?

... io cu vocea un pic schimbata de data asta, incercam sa am alta voce mai alerta, mai grabita...
- Ohhh ce bine ca raspunde cineva... doamna e ceva urgent...
-
- Pai doamna, io SUNT COSTEL, am sunat sa intreb daca m-a cautat cineva...
... si iarasi henghili-benghili din partea babei...
Io radeam de ma tavaleam pe jos...

Salutare!
Pai daca v-a placut ... urmeaza runda urmatoare, ca sa epuizez fazele cu vecinul ala tampit.

Runda a patra

Sicanarea vecinului cu telefonul era o chestie "la ordinea zilei" din partea lui Grasu. Si io aveam boala pe el ca am vrut si io ca omul odata sa trag un chef de-ala studentesc cu 30 si ceva de persoane, cu muzica si alea-alea si a venit la usa si mi-a facut scandal - chiar mi-a scos siguranta centrala de pe casa scarilor ca sa nu mai am curent... in secunda urmatoare am pus mana pe o bata (just in case ), m-am dus la panoul electric si am luat si io siguranta lui si am pus-o la mine. Era cat pe ce sa se impiedice pe scari omul sa cada sa ramana fara dinti in gura, cu ochii umflati... pana la urma l-am iertat ... Apoi mi-a bagat zahar in rezervorul de la ETZ - ca busonul nu are cheie. Apoi s-a jucat la cele doua suruburi de la carburator, ala de aer care era insurubat -pe ala l-a desurubat aproape de tot, iar surubul de benzina l-a insurubat de tot... si statea ca boul pe geam cand ma chinuiam io intr-o dimineata sa pornesc motorul si nu stiam ce are - ca doar cu o seara inainte pornise "la sfert" de pedala... . Si multe alte chestii, imi desuruba piulitele de la oglinzi si cadeau in mers... mama lui. Asa ca si io il intaratam pe grasu sa-l sacaie pe asta cu telefonul!
Dupa saptamani intregi de "beeep" -uiala si sacaieli la telefon, se decide ala de jos sa isi schimbe numarul... - smecher ! Bandit! Si degeaba am incercat noi sa-i aflam numarul de la informatii ca il daduse si la "secret" . Mama lui!
Asa ca ne-am pus la panda la cutia postala... cand a venit factura lu ala, a venit si grasu, i-a ciordit-o de acolo, i-a luat numarul si i-a pus-o la loc . Si din clipa aia iarasi a inceput sa-l dispere cu telefonul... Intre timp io imi luasem primul meu telefon mobil, cu abonament din ala cu 5 dolari de la Connex. Telefonul ala era "Mitsubishi" . Chestia e ca vecinul il banuia pe grasu ca tot suna la el... si cam o data pe saptamana venea la usa cu gura pana la urechi la grasu ca cica el cheama politia ...
- Ovidiuleeee! Chem politia daca ma mai suni....
- Caaare vecine? Cine te suna?? ioooo???
- Ceee? crezi ca nu stiu ? Tu ma suni ca ti-am recunoscut vocea!
- Vai vecine... cum poti sa zici asa ceva despre mine! Io nu sun ca nici nu stiu numarul tau... vaaai vecine... cum poti sa crezi asa ceva...
- Nu mai face pe prostu cu mine... ca nu stiu ce-ti fac!..
.. si pana ajungea ala jos, deja grasu foma iarasi numarul lui la telefon... de obincei cand raspundea ala, grasu spunea chestii de genul:
- Am sa vin sa te sugruuuuuum, am sa te omoooooor... Cum preferi, sa te strang de gat, sa iti dau in cap?, sa iti tai gatul - sau sa te impusc.... daaaaa, am sa te omoooor... pe la spateeee..
Sau:
- Vin sa te barbieresc pe uscat... daaaa e uscat! Vin sa ti-o trag pe la spateeeee.. ca io sunt homoooo..ti-o trag e la spate fara vaselina... bag niste smirghel.. hihihi..
... si spunea chestiile astea asaaa, inceeet, pe un ton foarte grav...
Apoi la sfarsit zicea ceva de genul:
- ... Aaaandronicus!
In fine, vecinul ala il stia ca e nebun da n-avea probe... si statea la panda . Ca era pensionar si n-avea ce face. Si nici el nu era prea intreg la minte . Parca era un bloc de scrantiti la cap! Cand auzea ca suna telefonul, nu raspundea, se repezea pe scari sus la noi la usa... Era chiar distractiv, nevasta-sa lasa telefonul sa sune nitel pana ajungea asta sus la etajul unu, apoi cand suna asta la usa raspundea si nevasta-sa la telefon...Noroc ca m-am prins io de faza ca altfel cred ca l-ar fi prins asupra faptei pe ovidiu. Cand suna ala la usa, venea ovidiu deschidea usa:
- Da veceine, ce mai faci...
- Am venit... grrrr, unde e telefonul.... grrr
- Ce telefon vecine, ai innebunit? Uite telefonul acolo pe hol...
.... si ii arata la asta telefonul lui, ala obisnuit... in timp ce telefonul alalalt(cel cu antena) era la mine in camera... Asta nedumerit si nervos vedea telefonul si pleca... iar pe scari o intreba pe nevasta-sa:
- NO?? ai raspuns??? a inchis??? ca nu l-am prins
...
Intr-o zi cand era grasu plecat la produs - ma trezesc cu vecinul la usa ... m-a interpelat la modul cel mai direct :
- Stiu ca voi doi ma tachinati cu telefonul... sa-i spui lui Ovidiu ca am pus telefonul sub urmarire!!! Am sa aflu cine ma suna!!!
- Alo??? Domnu??? Cred ca ati gresit adresa... cand ati fost ultima data la doctor ?? Adica cum va permiteti sa faceti asa afirmatii .
- Tinere, daca nu termini...
- Donu, fiti politicos, ca nu ne tragem de sireturi... adica ce - ma amenintati ca ce??? De cate ori am venit io la Dvs la usa sa va acuz ca nustiu cine imi umbla mie la motocicleta sau alte prostii??? Ia va rog sa va masurati un pic cuvintele... sa nu cadeti pe scari...
... la care ala m-a vazut ca eram hotarat s-a dat doi pasi in spate si s-a dus jos la el bombanind si amenintand...
Cum a venit ovidiu acasa, i-am spus de faza..
- No las' ca il aranjez io pe vecinul asta...
.. si pune iarasi mana pe telefon, incepe sa-l sune... nici nu suna bine ca deja era vecinul la usa
- Ovidiuuuu! Deschideeeeee!!!!! futu-ti mama ma-ti!!! Deschide imediat!
Ovidiu pune repede telefonul in furca, pe hol vecinii alarmati de zbieraturile vecinului crizat incep sa iasa fiecare pe hol sa vada de unde e scandalul . Io pun mana pe mobilul meu si formez numarul vecinului, apoi bag telefonul in buzunar, da fara sa apelez...
Intra asta in casa disperat
- Unde eeee ?? Undeee ??? Te-am prins! Ha!!!!
- Ce-ai vecine?? ai innebunit???
- Telefonul!!! La mine a sunat telefonul... Unde e telefonul tau???? Sa vad!
... cand i-am auzit am pus mana pe bata si am iesit din camera mea hotarat
- Baaaai! Terminati dracu odata ca va bat pe amandoi baaa! Ce dracu faceti atata galagie ca am de invatat! Grasule, tu sa taci, vecine, daca mai faci galagie, te rog sa iesi, daca vrei sa stai, atunci TACI!


... pt o secunda s-a asternut linistea... la usa deja se stransesera vecinii care si ei erau muti... in timpul asta, bag mana in buzunar si apas butonul "call" de la telefonul meu mobil... 5 secunde mai tarziu se aude cum suna la parter telefonul vecinului - ca lasase usa deschisa... apoi o auzim pe nevasta-sa topaind cum striga dispertata: "sunaaaa! Auziti cum sunaaaaa!!!!"
Vecinul disperat ia telfonul grasului, se uita la el, vede ca nu ala suna , se uita in jurul lui cu receptorul in mana.... ceilalti vecini bufnesc in ras...
- Va prind io!!! Las'ca tot il prind io...
- Vecineee?? Hai cu mine ca la psihiatrie la Capalnasi mi-au zis ca mai e un loc liber...hihihi
- Ovidiule, daca tu ma suni te bag la reanimare nu la psihiatrie !
- Caaaare vecine, uite, a vazut toata lumea ca nu de la mine te suna...
... in timpul asta nevasta-sa imi inchisese telefonul, asa ca iarasi am apasta "Call" si iarasi a inceput sa sune la aia telefonul, aia victorioasa iese iarasi pe hol si striga:
- Sunaaaa! Iarasi sunaaa!!
la care vecinul:
- Da mai taci tampita dracu, nu vezi ca nu suna de la Ovidiu? Vaca ce esti!
... a fost o seara beton de tot... bineinteles ca a trebuit sa isi scoata telefonul din priza inseara aia... ca sunam cand io cand ovidiu, pana l-am zapacit de tot pe ala.


Hai ca va las acuma...
Gabii

CONTINUARE ....


Salutare!

Runda a cincea, si ultima din capitolul cu telefonia..

Faza asta am lasat-o special ultima, pt ca la ea am ras cel mai tare!
Hai ca incep sa povestesc, sper sa si termin pana nu apar iarasi probleme in firma... probleme ce trebuie sa le rezolv io...

Dupa cum stiti, ovidiu era maniac cu telefonul, in lipsa de ocupatie tooot dadea telefoane... intr-o sera o tot aburea pe o gagica agatata prin ziar... de fapt o sunase el da ei doi nu se cunosteau... gagica lasase acolo numarul, isi oferea serviciile unor domni "generosi". El o tot aburea ca e italian, ca e cu afaceri si ca a vazut-o si s-a indragostit de ea... si ca sa se intalneasca... ii dadea intalnire in Centru, in fata la vre-un hotel, ma rog o aburea acolo la greu . Chestia e ca el saracu era impotent - de la atatea medicamente cate luase, nu mai functiona ceva pe acolo ... - si nu avea ce sa faca cu gagicile (eventual cu limba ). Da pe aia o aburea asa la misto... Apoi cand se ducea aia la intalnire si vedea ca el nu e acolo, el gasea mereu cate o scuza, ba ca a lovit mertanul ultimul tip, ba ca BMW-ul lui decapotabil a facut pana de cauciuc, ba ca si-a vandut Pajero-ul nou-nout si ca a fost cu clientul sa faca actele, in fine, abureli... Da hai ca nu despre asta am vrut sa vorbesc . Pana la urma a intrat mama fetei pe fir si a facut scandal ca doar o abureste pe gagi da nu vine cu banu sa marcheze ....
Intr-o zi, era week-end- stiu sigur- il prind pe Ovidiu ca iarasi suna pe vecina de sus (baba aia tampa care locuia cu un mos surd ) si spune "AAAAAndronicus!" si inchide. Il aud o data, apoi peste 10 minute iarasi... apoi iarasi si imi sare tandara:
- Bai, tu esti prost?? De ce naiba suni, doar ca sa spui "Andronicus"???
- - pai ce sa fac???
- Pai pune-o si tu sa sparga o vaza, sa sparga televizorul, nu asa....
- Pai hai ca io sun, da stai aici langa mine sa imi zici ce sa ii spun...

Chestia e ca si io aveam boala pe aia de sus, ca de multe ori la 6 dimineata dadeau desteptarea, mosu fiind surd - se trezea de dimineata si asculta stirile la radio - si odata cu el eram si io obligat sa ma trezesc tocmai cand mi-era somnul mai drag -ca sa ascult stirile... + horoscopul + starea vremii grrrr!
Buuun, ii zic sa sune sa ii spuna babei ca are ceva defectiune la telefon...
- Aloooo?? Doamna X?? (Nu mai stiu cum o cheama)
- Alo da, eu sunt...
- Buna ziua, sunt Cosma de la Romtelecom, stiti, de la telefoane...
- ?!?
- Doamna, vad ca din abonament reiese ca sunteti pensionara... ca aveti reducere...
- Da, e adevarat... sotul e veteran de razboi...
- Lasati-l doamna pe sotul... problema e la Dvs...
- Problema???
- Pai ... vad ca pe luna asta aveti cam mult de plata...
- - vai de miine, cat am de plata
- Pai vre-o 680.000 pana acum... vreau sa va mai intreb...
- CAAAT??? Nu se poate, e o gresala... pensia mea nu imi ajunge nici pe jumatate ..
- doamna, stati sa nu faceti infarct.. vreau sa va intreb: Dvs sau sotul vorbiti la "liniile fierbinti" ??
- eu ?? NUUU!!! Si sotul meu e veteran de razboi... si nici nu prea aude bine...
- Doamna, atunci inseamna ca aveti rude prin germania, ati sunat cumva ieri in Germania???
- Nu domne, cum sa sun.. io nu stiu pe nimeni in Germania...
... Acum tonul devenea din ce in ce mai alert, discutia devenise tot mai aprinsa, semn ca ii captase atentia babei...
- Doamna, pai nu se poate, uitati ... deja aveti 760.000 si suma tot creste Ce faceti doamna acolo cu telefonul?? Aveti doua telefoane nu???
- Da... am doua aparate... da numai la unu vorbesc ca alalalt nu e legat...
- Aaaa, pai doamna faceti ceva!!! Creste sumaaaa doamnaaa!!! Creste sumaaaa!! Ati ajuns aproape la 800.000
- Domne, e imposibil, io acum vorbesc cu dvs, nu cu altcineva...
- Vedeti doamna ca poate vorbeste sotul pe celalalt telefon...
- ahaaa, stati sa ma duc sa verific...
.. si se aude in tavan cum zbiera baba la barbata-su ca unu -"Cosma de la telefoane" spune ca el vorbeste la celalalt telefon, care oricum nu era conectat ...
- Alo? Domnu Cosma... am fost la barbat-meu- pai el zice ca n-are domne cum sa creasca suma... ca celalalt telefon nu e legat...
- Doamna, stati nitel, ca am descoperit.. .e o gresala pe fir doamna...
- Pe fir
- Daaa pe fir!!! Faceti ceva doamna!! creste sumaaa!!
- Ce sa fac vai de mine... da io nu am facut nimic..
- Doamna!!! nu sunteti dvs de vina! Da suma cresteee!!! Trebuie sa faceti dvs ceva, ca noi nu putem!!! E o defectiune...
- Spune domne ce sa fac...
- Doamna, e o defectiune pe fir... MASURATI FIRUL!!! Masurati firul doamna!!!!
- Cu ce sa-l masor... ca n-am metru ... care fir, asta rasucit, sau ala alb care intra in priza
... noi eram pe jos de ras... mie nu imi venea sa cred ca baba e atat de proasta...
- Pai normal ca ala alb doamna!!!
- Pai cum sa-l masor.. stati ca il masor cu palma.. (...masoara baba) - pai are cam un metru jumate... - da nu inteleg - de ce tre-sa masor firul???
- Aaaa, pai doamna, ca sa stim noi cat e de lung....- o fi prea lung .. ca oricum venim maine la Dvs sa-l inlocuim .
- Aaah, am priceput..da daca..
- Doamnaaaaa Faceti ceva doamna! Aveti aproape un milion de plata! Faceti repede ceva...
- Vai domne.. ce sa fac?
- Doamna, problema e de la dvs, trebuie repede sa faceti ceva ca noi nu va putem deconecta..
- CE SA FAC
- Doamna... TAIATI FIRUL!!!! taiati firul doamnaaaa!!!
- Care fir, asta alb?? cu ce sa-l tai ..
- O foarfeca doamnaaa repedeeeeee!!!
- ufff stati ca iau cutitul ca n-am foarfeca...

...io tot nu o credeam in stare... da imediat aud baba cum striga la barbata-su, apoi tropaieli in tavan pana la bucatarie, tropaiali inapoi - apoi in telefon:
- Gata vine barbatu cu un cutit..
- Taiati rpede, taiati repede ca venim noi maine sa inlocuim firul!!!
"beeep-beeeep-beeeep..."- tonul de "ocupat"- semn ca firul fusese taiat.

Am stat ceva timp sa imi revin. am ras cu lacrimi... Cand le-am povestit la colegii de la facultate nu au crezut... aveam colegi care veneau la mine acasa ca sa-l intrebe pe grasu cum a fost faza cu baba...

Peste vre-o doua zile cand veneam de la cursuri aud pe casa scarilor pe baba cu vocea ei pitigaiata, povestea vecinei ce i s-a intamplat... cica:
- Ce sa fac, am taiat firul, acum astept sa vina sa mi-l schimbe!


In fine, trec trei-patru zile, grasu tot incerca asa din cand in cand sa o sune, sa vada daca si-a reparat firul.. - trece o saptamana, suna iarasi grasul si surprizaaaa - raspunde baba:
- Alooo, saru-mana... cosma sunt de la telefoane... vad ca v-ati reparat telefonul...
- Aloo domne, de ce m-ai pus domne sa tai firul???

- ...ca am fost la telefoane si le-am facut scandal la aia ca de ce nu vin sa imi repare telefonul, ca io l-am taiat.... ... si s-au ras de mine, ca cica cum pot sa fac asa ceva? Ca aia e cea mai mare tampenie, sa-ti tai singur cablul... Si mi-au mai zis ca la ei nu lucreaza nici un Cosma .. Cine e la telefon???
- Aha...vad ca in sfarsit v-ati prins.. da mult v-a mai luat hihihihi...
- CINE e la telefon
- hahaha... Aaaaaandronicus!!!! Hahaha...


Chestia e ca dupa intamplarea asta n-a mai durat mult si am ramas si noi fara telefon... ca grasu mu mai platise telefonul aproape de un an . Adica io ii dadeam si bani de telefon - e drept ca nu multi- da el isi lua tigari. Cand primea cate o somatie de la aia, venea triumfator la mine cu somatia:
- Ie-te ce prosti... cica ma dau in judecata daca nu platesc telefonu... n-au decat sa ma dea, ca si-asa n-au ce sa imi faca..hihih ca io mi-s nebun!!!
... Si pana la urma au venit baietii de la Romtelecom, si ne-au deconectat de tot.. Si am ramas fara telefon - pt mine n-a fost mare paguba in ciuperci, pt ca io imi luasem intre timp mobil .

Apoi n-a trecut mult si ne-au taiat si curentul - da despre curent va zic in alt episod...

Pfoai ) saraca baaba...
super tare...

hahahahaha............

CONTINUARE )

Salutare!

Hai ca am somat o vreme... Sa ma gandesc... hmmm - cred ca voi povesti un episod mai scurt:

Gradinaritul

Dupa cum deja stiti din episoadele precedente, locuiam la etajul 1 al blocului... Vederea era spre spatele blocului, chiar sub balcon+geamuri se afla o mica gradina unde vecinii (aia surzi de la etaj si aia inundati de sub noi) cultivau diverse chesti: Fasole, morcovi, salata etc. Zona era oarecum ferita de trecatori, adica prin spatele blocului nu prea circula lumea. De multe ori ieseam pe balcon dupa-amiaza la o bere (fix in fata balconului era un tei mare care tinea umbra ) - vara era misto, adica juma de balcon era la soare, puteai sa faci plaja, cand te plictiseai luai o bere si treceai pe partea cu umbra... de multe ori vedeam harnicii vecini cum sapau in mica gradinita din spatele blocului sau cum culegeau roadele... Impartisera gradinita aia in trei, be'abetii de sus aveau un fix le placea sa cultive flori... cei de jos cultivau in special fasole, morcovi, salata etc. Trebuie sa va inchipuiti ca gradina aia era ceva de genul: 10 -12 metri lungime si 2 metri latime... impartita in trei parcelute egale. Si de multe ori ii ii auzeam pe cei veniti la muncile agricole cum se certau ca la usa cortului pt un petic de pamant . In timp ce se certau ei io stateam impasibil cu berea pe balcon, facand pronosticuri, incercand sa ghicesc care o sa iasa cu ochii invinetiti... .

Totul era frumos ziua... Grasu le cam dormea pana pe la trei - dupa-amiaza, io la ora aia veneam de la facultate, si daca nu aveam bani de benzina ca sa dau ture cu motorul, fie ma jucam pe calculator, fie meream pe balcon sa privesc spectacolul cultivatorilor de flori si legume... . De multe ori ma minunam cata patima puneau in cultivarea acelui mic petic de pamant... parca vroiau fiecare sa demonstreze aluilalt care e mai breaz si care e mai harnic . .
Asta se intampla ziua...
Apoi se insera... si grasului i se facea fooooame, daca n-avea haleala se ducea si facea rost... Si inevitabil, de fiecare data aducea si beuturi cu el (el nu bea alcool, doar sucuri sau apa minerala). Era un bautor inrait de lichide, bea in medie cam 2 sticle de 2 litri pe zi! El nu bea de sete, ci pur si simplu asa stia el, ca trebuie sa bea cat mai multe lichide... Chestia e ca sticlele goale nu le ducea la gunoi, ca ii era lene - si le baga pe toate intr-o debara... care era de fapt un fel de camara mica...cu doua usi - un fel de nisa. Si cate doua sticle goale pe zi, intr-o luna va dati seama cate sticle se strangeau - nu?? . Ca norocul ca usile ale de la nisa se puteau deschide separat, deschidea usa din dreapta si arunca sticla in partea stanga...si sticlele nu cadeau afara atata timp cat era usa inchisa...
In fine, toate bune si frumoase, pana intr-o zi cand au venit cativa colegi pe la mine... si nu stiu cum face unul dintre ei, se sprijina de usa si apoi o lasa libera, usa se deschide si toate sticlele (in jur de 80 -90 de sticle!!!) incep sa o ia la vale pe hol... Atunci m-am enervat si i-am zis la grasu sa faca ceva cu sticlele alea . buuun, atata i-a trebuit.
Cum stateam io cu colegii la mine in camera si beam bere si ne jucam CM3 pe calculator - geamul era deschis bineinteles, ca era vara si cald... si doar ce auzim cum pica cate o sticla de plastic pe geam "-clonc!" afara . Pica una, apoi alta apoi inca una - ne gandim "bai, ce dreacu se intampla acolo " cand ne uitam pe geam in dreapta, grasu statea pe scaun in balcon, cu mormanul de sticle langa el si arunca tacticos cu ele in gradinita vecinilor . Asa, una cate una... si era 12 noaptea... Noi ne-am uitat si am ramas muti, efectiv fara cuvinte... grasul cand ne-a vazut a inceput sa rada isteric ca un copil prost. Grasul asta cand se vedea bagat in seama incepea sa faca show. Buuun, acum se hotarase sa scape de toate sticlele din debara, deci in jur de juma de ora a avut activitate... La un moment dat auzim cum vecinul de jos (exasperat de zgomotul facut de caderea sticlelor goale ) deschide geamul si
- Ovidiuleeeee fooooto-ti mortiii maaati! CEEEEE FACI Dobitocul dracu... vrei sa vin la tineeee. Ce faci la mine ingradina baaaa bouleeee

inchipuiti-va cum rasuna glasul unui om adormit trezit la 12 jumate noaptea intr-un cartier linistit... Am crezut ca murim de ras...
Ovidiu:
- Da ce e vecine - ce am facut
-- ala si mai nervos a inceput repertoriul de injuraturi la adresa lui ovidiu, trezind tot cartierul... Noi stateam pe geam si vizionam spectacolul...
In fine, dupa vre-o 10 -15 minute de injuraturi, ala de jos s-a calmat, ovidiu a promis solemn ca nu mai arunca cu sticle... etc. Viata parea sa reintre in normal... da n-a fost sa fie asa .
A asteptat ovidiu ce a aseptat, sa adoarma vecinul la loc - cam vre-o juma de ora asa... timp in care a stat cu noi in camera si am glumit pe seama lui si a sticlelor... Apoi se gandeste:
- Bai gabi, hai ca ala de jos a adormit.. hai sa mai dau cu sticle..
- ba - tu nu esti intreg??? lasa-l dracu in pace...
- ba gabi, da m-a injurat, da-l dracu ...las' ca-l aranjez io... stiu io cum fac...mama lui de increzut... adica ce, crede ca el a inventat somnul de noapte sau ce?? cine e el sa ma injure pe mine...
-
- Stai sa vezi ce-i fac....


... si se duce grasu ptin bucatarie si aduna de prin camara ceva borcane goale din alea de muraturi..., ceva sticle (da din alea de sticla ...) si apoi zice:
- Bai, daca vine vecinul ma aparati voi de el -da??? Ca o sa fie nervos si o sa vrea sa imi dea bataie...
... buuun, se duce tiptil-tiptil la usa de la intrare cu borcanu in mana.. iese pe casa scarilor, sta cateva secunde sa se asigure ca nu e nimeni treaz si zbang! trenteste borcanul pe casa scarilor la parter ... borcanu tandari, zgomot, si fuga repede in casa...
Bineinteles, vecinii ies repede ca nu stiau ce s-a intamplat, iese tambalau... Incep toti sa comenteze, ca cineva a dat cu brcanul in casa scarilor.. ca cine-fi-cine-o fi ... iese si ovidiu, vecinul de jos se jura pe toti sfintii ca daca-l vede ca el a aruncat cu borcanul - il scalpeaza ... Ovidiu - nu si nu, ca nu el a fost... ca daca ala n-are probe, inseamna ca nu a fost el.
Buun, in 10 minute se calmeaza lumea, intra fiecare la locul lui, inapoi la somn, ca era deja trecut de 1 noaptea...
Eeee, acum sa nu va inchipuiti ca aia din bloc erau chiar asa de prosti degeaba... adica aia de la parter - doar il cunosteau pe ovidiu - asa ca se asteptau la alte runde de atacuri miselesti cu borcane... Asa ca stateau pituati dupa usa, asteptand atacul, gata sa intervina sa prinda suspectul in flagrant . Ovidiu iesea si astepta... si astepta... dupa 10 -15 minute, cand vecinii credeau ca pot dormi linistiti, venea ovidiu la noi in camera:
- gata, hai ca aia s-au culcat.. i-am auzit cum stateau dupa usa si discutau... acum s-au dus sa se culce... hai ca mai am un borcan in camara...
... si merea, lua borcanul in brate, iesesa iarasi tiptil-tiptil si zbang! cu borcanul pe casa scarilor!
... iarsi vecinii, tambalau-injuraturi-scandal-amenintari cu scalpatul si cu bataia... apoi ovidiu care se jura ca nu el a fost si ca :
- uite vecine, a intrat cineva de afara in bloc... l-am vazut io... sa mor io... uite, e usa de la intrare deschisa... ce naiba vecine, ma crezi nebun sa sparg io borcane??
... adevarul e ca era cam nebun ..
Apoi tot in seara aia, a stat el ce a stat, vecinii faceau cu schimbul, ca sa-l prinda.. da pe la trei noaptea s-au plictisit si s-au culcat. Ei bine, ce-i vine lu ovidiu, .. .vede la mine niste petarde ramase de la revelion... le tineam in biblioteca, la vedere... si se roaga de mine ca un copil mic sa ii dau si lui macar una... io stiam ce intentii avea - asa ca ... am cedat si i-am dat petarda... Nu va puteti inchipui ce fericit a fost... totpaind prin casa s-a repezit direct pe casa scarilor, a aprins petarda, a aruncat-o apoi linistit a intrat in casa asteptand.. si in toiul noptii, cand era mai mare linistea: Buuum -petarda...
Iarasi vecini, injuraturi, alea alea... deja eram obisnuit...
Apoi grasu s-a enervat ca tot il injurau aia de jos ... si s-a gandit la altceva...

In fine, la noi era "long CM3-night" adica stateam acolo in camera si ne jucam ca bezmeticii pe calculator toata noaptea (cam la 3 saptamani veneau baietii pe la mine si trageam un CM3 toata noaptea)... era deja spre ora 4 dimineata, grasu se linistise, vecinii dormeau... la un moment dat, auzim (fereastra fiind deschisa!) cum curge ceva afara... Am stat noi nedumiriti pret de 2 secunde, in care ne uitam unii la altiii ca nu pricepeam ce se intampla... ca doar afara era vara, era cald, nici vorba de nori sau ploaie...
- bai, ce dreacu ?? doar nu ploua....
... si ne repezim toti patru pe geam sa vedem ce se intampla... cand ne uitam in dreapta, Ovidiu uda din balcon gradina cu zarzavaturi a vecinilor... cica se credea pompier - scosese furtunul din pantaloni si condimenta zarzavaturile...
noi:
- Bai ovidiule - bai ce dreacu ba, chiar asa??? de pe bacon????
la care ala repede baga "furtunul" inapoi in pantaloni si zice cu un aer nevinovat:
- Ce balcon???

Am crezut ca ne prapadim de ras... Cand a vazut ca radem, grasu si-a continuat linisit treaba... adica stropea zarzavaturile sa aiba gust...
Interesant e ca vecinii vedeau ca a "plouat" peste noapte doar in gradinita lor, da nu isi puneau problema ca poate Ovidiu nu mai foloseste WC-ul pt a isi curata rinichii... Cred ca daca ar fi stiut aia de ce sunt zarzavaturile asa de gustoase -pai cred ca il omorau cu bataia...


Hai ca tre-sa mai si lucrez...

...asta'i tare....=)))))

bai io cred ca daca eram vecin cu grasu ala, il bateam de ii sareau capacele(fara motiv)

) eu ma faceam tovaras cu el ))

bai va dati seama ce ar fi insemnat sa am un nebun langa mine... oooaaaiii!
stii care ii treba cu astea nu stii niciodata cand te baga in ceva bucluc !

Inca un episod pentru weekend


Am sa va povestesc acum un episod... Razbunarea Grasului.

V-am mai spus, dar am sa va reamintesc cateva mici amanunte legate de acest subiect.
1. Grasul a fost in tineretea lui un om respectabil, a avut un servici bun, a fost bucatar la un restaurant din Arad.
2. Pe vremea aia avea si el o nevasta... si totul era OK in viata lui.

Astea sunt principalele lucruri legate de subiectul de azi

Buuun, la un moment dat, fie a inceput el sa se tigneasca, fie nevasta lui - cert e ca au inceput discutii si s-a ajuns la divort. Un rol decisiv l-a avut o vecina de la etajul doi (statea langa apartamentul babei surde care si-a taiat singura cablul de telefon ) - vecina care era grefiera la tribunalul arad si era buna prietena cu nevasta grasului... si stiti voi cum sunt femeile, sfatoase, - practic dupa spusele grasului cica aia de sus a influentat-o si a sfatuit-o pe nevasta-sa cum si ce sa faca ca sa divorteze - ca si ea era divortata la randul ei si stia cum se procedeaza. Asa ca grasu a prins ura pe aia de sus. Iar aia de sus era si ea batuta de soarta (intr-un fel ) adica saraca si ea era divortata si mai avea si o fata - bai nene... fata e mult spus ...
Acum sa nu credeti ca sunt io misogin sau alte alea-alea... ca si Ion Creanga spune in povestirea aia cu capra raioasa - avea el o expresie: "Mariuca cea lalaie si balcaza" - ... da hai sa nu fac divagatie.... Deci io cand am vazut-o prima data pe sfrijita de fii-sa am simtit un fior rece pe sira spinarii ... am simtit cum mi se face pielea de gaina... intai am avut impresia ca nu vad bine, da eram treaz, nu beusem nimic asa ca m-am uitat si mai bine.... ca sa ma conving . Bai frate, cand a deschis aia gura cu un zambet pana la urechea stanga (pe partea stanga) si pana la nas (pe partea dreapta) atunci cand m-a salutat cu un "ceau!" ragusit, si am vazut cati dinti lipsa/cariati/negri avea in gura - m-am cutremurat... era ca intr-un film horror... ma gandeam ca asa uratenie nu poate exista pe fata pamantului. Era o tipa - la prima vedere - de 13 -14 ani nitel mai nalta ca mine da slabanoaga, cred ca n-avea mai mult de 35 de kile . Pur si simplu am crezut ca o sa am cosmaruri toata viata din cauza ei... BINE CA ERA IMBRACATA ! Umbla intr-o fusta de-aia cum poarta pocaitii, pana la glezna... Profund marcat de aceasta intalnire de pe casa scarilor, cand am intrat in casa l-am si intrebat pe grasu ce e cu aia de arata in halul ala...
- Las-o dracu, de-ai sti tu cate mi-a facut mie ma-sa... de-ai sti tu ce a dreacu e ma-sa - mama ei, ca din cauza ei m-am despartit io de nevasta-mea .
- Pai stai ma grasule.. ce treaba are aia cu nevasta-ta...
- pai ea o sfatuia pe nevasta-mea sa divorteze... ca e grefiera la tibunal... las-o ca a batut-o d-zeu - ia uite ce uratenie de fata are...
- pai stai un pic ca nu pricep... aia e fata ei???
- Da, ... da de ce intrebi..
- ... pai femeia are in jur de 50 -55 iar fata cam 13 -14 ... - something is strange...
- aaaa, aia?? pai aia e de-o varsta cu tine! aia are cam 22 -23 de ani.. da asa arata ea, mai rahitica... da nu e numai rahitica, e si proasta... sa vezi bai, in clasa a XII- a inca o mai ducea si o aducea maica-sa de la scoala... si acum aia inca nu iese din casa fara maica-sa. Ii e frica sa nu se rataceasca printre blocuri si sa o violeze careva... hihi... poate vre-unul care a stat 20 de ani in puscarie singur in celula si care e beat crita, altfel nu prea are sanse tipa...


...

Chestia e ca grasu avea boala pe cele 2 femei de sus si le cam teroriza.
Intr-o searadoar ce il vad pe grasu ca se juca cu nicte tuburi de Super-glue prin casa... Tocmai fusese prin magazine la "cumparaturi" si i se lipisera de mana niste tuburi cu super-glue... Vroia sa mi le vanda mie - da io n-aveam nevoie asa ca incepuse sa isi lipeasca pantofii, papucii etc. La un moment dat spune:
- Bai gabi, sa vezi tu ce fac io disear ... hai ca nu-ti zic inca, e o surpriza... da trebuie sa asteptam sa se culce vecinii ...
... buuun, vine seara, se face 12 noaptea - io eram acuma curios sa vad ce vrea...
... pe la 12,30 grasu era pe casa scarilor si asculta pe la usile vecinilor de sus sa asculte zgomote suspecte... sa se convinga ca nu e prins in flagrant de vre-un vecin somnambul. Apoi il vad cum vine victorios la mine in camera:
- hai gabi, sa vezi - hihihi
... si merg io pe hol doar ce-l vad pe el ca urca la etajul doi - se apleaca la Yala vecinei si scoate tubul de super-glue... desface dopul si stoarce tubul pe gaura Yalei . Termina primul tub si il scoate pe al doilea din buzunar.. si da si pe yala cealalta...
.. io m-am dus in camera, nu vroiam sa mia vad macelul...

A doua zi, bineinteles, cand am venit de la facultate, pe casa scarilor era scandal maaaare, cica cineva stricase Yala vecinei... se zvonea ca cineva a incercat chiar sa patrunda in locuita ei sa le violeze sau sa fu...re din casa ceva... a venit chiar si Politia, au cercetat la locul faptei, au luat "interviuri" la vecinii care bineinteles ca niciunii nu auzisera nimic... chiar si grasu nu stia nimic nimic... Politia a zis ca o sa cerceteze si o sa comunice rezultatul cercetarii... Nici pana in ziua de azi nu s-a mai auzit nimic de nici un rezultat - ca ei nu au timp de prostii de-astea, daca nu sunt pagube importante sau victime umane...
Apoi vecinii lansasera zvonul ca poate Ovidiu a facut vre-o manevra, ca in trecut el mai avusese show-uri cu aia de sus... io i-am tinut partea lui ovidiu si le-am spus ca nu e posibil.. ca ovidiu cica luase somnifere si dormise dus in noaptea aia .
Buuun, nu trece o saptaana de la evenimentul cu super-glue, si il vad intr-o seara pe grasu ca vine la mine in camera pus pe sotii.. deja incepea cu placa obisnuita:
- Gabi, auzi, cat cost amonitorul de la calculatorul tau...

- Grasule, vrei sa mori??? Daca-l vinzi, te arunc pe geam afara, sa stii ca nu glumesc

... - Mai gabi, hai ca nu sunt io chiar asa de prost.. hai ca nu-ti vand io monitorul... daaaaa, casetofonul ala cat costa
- Pai costa doua bate pe spinarea aia groasa a ta si trei dupa ceafa ta lata! Grrr...
... introducerea fiind facuta, grasu intra in miezul problemei:
- bai gabi, hai sa vezi, am cumparat niste lumanari hihi
- ?!?!? Lumanari?? ?
- Daaaa, hai sa vezi la noapte cum dam foc!!!
- ?? Ce-ai ma grasule??? Ai baut cumva?? Cui vrei tu sa dai foc
- Pai o sa vezi ihihihiii
..
Iarasi, miezul noptii, ma cheama grasul afara din pe casa scarilor... iesim noi tiptil-tiptil si... pe casa scarilor era LUMINA de la lumarile lu grasu... si era fum... da lumina venea de la etajul doi! Cand urc io cateva trepte sa ma uit mai bine avea aia pe clanta de la usa lipita o lumanare care ardea... apoi jos la baza usii alte 4 -5 lumanari arzand- erau sprijinite de usa ....si ardeau, flacara se prelingea in sus pe usa.... da usa era din aia metalica - deci nu era riscul sa ia foc... numai ca flacarile lasau dare negre de fum pe usa, iar lacul usii se arsese in locul unde ardea flacara... apoi pe covorul de la intrare erau alte lumanari care ardeau - si alea cand aveau sa se termine de ars - va dati seama ca si covorul urma sa arda... Am zis ca asa ceva nu poate fi adevarat... asa ca m-am facut iarasi ca nu vad si am intrat in casa. Dupa vre-o juma de ora era iarasi scandal in bloc, se trezise o alta vecina si simtise fum pe casa scarilor... si cand a iesit afara a vazut spectacolul de la aia de la usa si a alertat tot blocul. Bineinteles ca atat io cat si ovidiu DORMEAM si nu vazuseram nimic. .. De fapt lumea il banuia pe Ovidiu, da nimeni nu avea dovezi...
...
Peste doua seri iarasi se agita ovidiu prin casa... iarasi vroia sa puna lumanari la usa vecinei... Da nu a reusit pt ca aia era prevazatoare, dormea cu scaunul lipit de usa de la intrare ca sa auda daca e ceva suspect si sa-l prinda pe Ovidiu in flagrant ... chestia e ca nici Grasu nu era chiar prost, si el se prinsese, ca o auzise pe aia vorbind cu fii-sa dupa usa...
Asa ca s-a mai linistit pt cateva zile, ca sa renunte aia la panditul de dupa usa...
...
Buuun, si vine episodul cu Clampaul si cu vopsitul tricourilor de fotbal, apoi cu vopsitul clampaului pe cap, vopsitul palarieie etc.
Chestia e ca spray-ul ala de masina a ramas la mine. Si la cateva zile de la evenimentul cu clampaul, ii vine lu grasu alta idee de inginer chior
- Gabi, nu imi dai si mie nitel spray-ul ala??
- Pai ce mai vrei sa vospesti??
... era deja noapte... dupa cum v-ati dat seama deja, grasu devenea extrem de activ si ingenios noaptea . Se simtea ca un peste in apa...
Ii dau i spray-ul grasului si ... vad ca fuge repede-repede lipa-lipa afara din casa... io mai curios din fire, merg dupa el... banuiam ca se duce la fetele de sus - da n-a fost sa fie asa. La un moment dat aud "Fsssssssss" si repede-repede tropaielile lu grasu care urca scariele de la parter spre etaj... radia de bucurie... si imi face semn sa tac - ca inca nu terminase tot ce avea de gand sa faca . Bineinteles, acum urca scarile la vecina de sus... se duce la usaa, lipeste urechea sa asculte daca se aude ceva suspet... se intoarce spre mine si sopteste zambind cu un zambet diabolic:
- pssst, astea dorm, nu se aude minic hihihi
... si incepe operatiunea de vopsire... si incepe prin a smangali usa cu jetul spray-ului.. intai niste ronduri, apoi tot mai neregulat in zig-zag... apoi se opreste si insista iarasi la Yalele ca fusesera schimbate cu doar cateva saptamani in urma (datorita super-glue- lui...)... apoi se gandeste omul ca e prea evident... si mai urca un etaj, si da si la aia cu nitica vopsea... ca sa se asorteze etajele intre ele . Apoi a trebuit sa intram in casa ca sa putem rade... io radeam ca prostu cand il vedeam pe el cum rade fericit...nici io nu stiam exact de ce radeam: De prost, de tampenia lui sau de rasul lui.. cert e ca radeam!
A doua zi dimineata inca nu se descoperise ca un Picasso navalise prin bloc... si inca nu se alarmasera vecinii. In mod cu totul si cu totul exceptional ma hotarasem sa merg la primele cursuri d ela ora 7 dimineata si am coborat din bloc... si cand sa ies dau cu ochii pe casutele postale, alea din fier. Doar cu 10 zile inainte asociatia de locatari stransese bani si vospise acele casute postale maro... acum vre-o trei dintre ele erau VERZI!

Cand am venit acasa pe la 3 dupa-amiaza, vecinii erau in fierbere, Vecina de sus vreca de zor la usa vopsita... ca era vopsea de masina si aia nu se curata asa de usor... doar cu acetona sau diluant da atunci se duce naiba lacul si vopseaua de pe usa... politia era iarasi in bloc, facea poze si lua interviuri iar grasul jubila in casa...
- Bai gabi, astia-s tampiti?? Au chemat politia, cica io as fi vopsit, ca cica io mi-s mai nebun - hihi... numai ca dupa ce ai plecat tu io am aruncat tubul de spray ca sa nu aiba dovada daca imi fac perchezitie.. hhihi. Bineinteles ca le-am aratat la politai tabletele mele de somn si m-au crezut ca am dormit toaaaata noaptea...

E drept ca nu faceam cu grasu numai chestii funny nevinovate... da asta e, asta faceam, si io eram dracu-impielitat, si mie imi placea sa iau parte din cand in cand la chestii de-astea.

Hai ca va las, avem inchidere de an fiscal si e mult de lucru!

Gabii

.hmmm pai imi venea sa-mi iau lumea-n cap cand aveam de invatat si se trezea grasu la 3 dimineata si batea darabana cu o sticla de plastic de 2 l goala in calorifer... Dee obicei incata dupa ce meream cu bata la el.
... sau cand meream in week-end pana la Bucuresti, iar la intoarcere vedeam ca grasu mi-a vandut Geaca de piele de motor pe 100 de mii, sau ca mi-a furat Pasaportul (in care am avut 200 de dolari) - cand am pus mana pe bata a recunoscut ca nu s-a putut abtine cand a vazut banii... cica a fost apoi cu clampaul la restaurant, au halit la Astoria (de fapt fostul Astoria, actualul Continental) asa ca sa se dea jmekeri, au umblat cu taxiul, si-au cumparat struguri (era iarna, si ei mancau struguri din import, stale-ar in gat sa le steie ).
... sau cand mai venea cate o gagica pe la mine si venea la usa (usa de la mine d ela camera era din aia ca la sufragerie, cu geam din ala ciudat) si se intindea pe usa si incepea sa comenteze obscenitati de genul "... si acum Gabi i-o trage lu Cristinaaaa... .hehehe... i-o trage pe la spateeeee ". Bine, Cristina asta se obisnuise cu Grasu, deja nu mai se jena... Da oricum, eram doar amici, nu "ne-o trageam" . Venea fata pe la mine sa o mai ajut sa isi "traga" cate un curs la imprimanta... bine ... recunosc... din cand in cand mai ajungeamsa ne facem masaj unul altuia... . Da nu ne-o trageam.
Dupa o perioada chiar devenise stresant.. adica venea in camera la noi (dupa ce se ruga de mine juma de ora in prealabil sa il primesc...) cand era Cristina pe la mine.. si incepea...
- Cristina... ai venit la Gabi sa ti-o traga... Sa ti-o traga pe la spate...
ma rog, era cam obsedat tipul... mai ales ca de la atatea medicamente el era impotent... Da ii placea sa discute cu Cristina, sa se dea in spectacol.. Cand era mai "in forma" incepea cu abordari mai directe gen:
- Cristinaaa, tie cum iti place ??? Pe la spate??? Cristina, io vreau sa-ti dau limbi in p.... ! Ma lasi?? Haaaai, te rooooog, hai lasa-ma....

... pe bune, faze 100% reale!
Da cam astea erau momentele cand ma exaspera... In rest era OK. Mai putin poate cand ne-au taiat curentul pt neplata... si cand si-a vandut frigiderul... si cand a inceput sa arunce vasele murdare pe geam (in loc sa le spele) - a tot aruncat pana nu a mai avut farfurii .

tari fazele! dar asta ultimu nu cred ca ii complet mai cata

o facut referire la posturile unor useri . ca dupa un forum am preluat . mai sunt si continuari putin mai diversificate

Si ceva continuari


Salutare!

Baieti, cand stai atata timp cu un nebun in casa, parca apoi fantoma lui te bantuie pt tot restul vietii.. ... adica de nebuni tot nu am scapat...

Sa va povestesc, intamplari din viata mea actuala...

Multi dintre voi stiu ca am luat un fiesta pt socra-miu.. ca isi dorea masina. Masina e (pardon, era...) impecabila...
Masina a picat la testul "oglida vs ivarul portii", apoi "benzina vs aer" (aici a picat deja de 2 ori ), apoi "masina vs stalp" ... ma rog mai sunt cateva... sa va zic:

First action.

Cand a scos-o din curte a agatat cu oglinda dreapta ivarul porti... Urmare : oglinda tandari... I-am zis :"domne, fa-i CASCO!!!" Cica... pai mai sta nitel, sa scoata parleala cu oglinda...

Second action:

Dupa o saptamana, merge cu soacra in maisna... Aia batea din gura ca o flasneta stricata, ca cica nu e buna masina, ca ea nu are aer ca alea-alea, doar ca sa-l enerveze pe socru.. la un moment dat, ii zice socru: "pune-ti ba centura aia ca nu e de decor..." soacra prinde centura cu mana dreapta si o tine asa cu mana, ca "... ea se sufoca daca isi pune centura..." . Buun, la urmatorul semafor observa socrul cam tarziu ca e rosu si ... obisnuit cu dacia lui din 1970 toamna - fute o frana - in timp ce soacra trancanea si incerca sa isi scoata o geaca de pe ea, fiind aplecata nitel spre parbriz... si ZBANG, cu cornu in geam, de i-a crapat omului parbrizu . De eram io la volan cred ca spargeam si geamul lateral - cu capul ei bineinteles... apoi luneta, tot cu capul ei... apoi spoilerul fata, tot cu capul ei... Kids, don't try this at home .
Cred ca trebuia sa intitulez topicul asta altfel... ceva gen "un socru de cosmar" sau "cum sa prapadesti o fiesta"...

Sa va mai zic povestea, privita din alt unghi .
Merg io cu nevasta la socrii.. vedem masina in fata portii.. Cobor io si observ parbrizul spart in parte dreapta - ii zic la a mea : "am o presimtire ca e taica-tu nervos... "
"pai de ce?"
"pai ie-te, si-a spart parbrizu si inca nu are casco..."
... si merem in curte... socru era pe la prepelite, trebaluia acolo.. incruntat, tacut, cam rosu la fata (era nervos). Merem noi si intreb io: Ce ati patit la masina???
socrul si mai incruntat, se facea ca nu aude... ezita sa raspunda... la care io si mai insistent - chiar impertinent... :
"Ce ati patit?? ca e geamul spart... cum s-a spart??"
la care ala rabufneste:
" ... api cum sa se sparga... MA-TA cu cornu, ca ea nu poate sa stea dreacu linistita si sa poarte centura.. nuuuu, ea trebuie sa ma foota la melodie ca masina e asa, ca nu e buna, ca ea se sufoca, ca unde a mai pomenit ea masina care nu are manivela pentru geamuri etc etc... - si cand am pus frana, ea pac! cu cornu in geam!"
De-abia ne-am abtinut sa nu ne tavalim pe jos de ras... e fapt a trebit sa iesim pana la masina noastra ca sa radem...

Buun, a doua zi mere socru disperat, schimba parbrizu la Gimarom... 150 de euroi mai putin in buzunar...
Iarasi il sfatuim calduros sa faca dreacu casco la masina...la care el: "Pai casco ala costa cam 360 de euro pe an nu??? - pai daca aman io o luna sa imi fac casco, mai scot din parleala cu parbrizu.. ca deh, am cheltuit 150 de euro" Bre, asta da gandire de inginer chior!
Si nu si-a facut casco..
Si cand ma gandesc ca vroia logan inainte...

Sa va mai povestesc.. ca asta nu e tot

Dupa vre-o trei zile, merg io cu nevasta pe o straduta din apropierea locuintei socrilor.. Si vedem Fiesta lu socru parcata in fata unei curti... De obicei - de acolo se aproviziona el cu apa minerala, ca aia au depozit de apa... Si ii zic la a mea: "Ie-te socru, iar se plimba cu masina... in sfarsit a invatat sa deschida portbagajul, ca io cred ca s-a dus sa ia apa minerala..." (portbagajul se deschide de la un buton din interior de sub bord...)
Peste 3 ore merem la socri... . Ne intampina soacra cu un aer victorios , se citea pe chipul ei ca era mandra, fierbea de nerabdare sa ne spuna ceva.. cum o vad ii si zic la a mea: "sa vezi ca ma-ta sigur ne spune ceva legat de taica-tu si fiesta... am io o presimtire ca prea e fericita..."
... nu coboram bine din masina ca incepe ..
"Sa vedeti ce a facut asta iarasi cu rablagitura lui... s-a dus cu masina in oras si... a ramas in pana de benzina!!!"
.. pauza de ras... Adica radea soacra... noua inca nu ne venea sa credem, adica sa ramai in pana cu fiesta care de-abia se simte la consum... tre-sa fii putin prost...
"A ramas aci sus, pe strada alaturata..."
- deci asta era explicatia faptului ca noi vazusem masina cu trei ore in urma parcata acolo... socrul de fapt inca nu descoperise butonul de portbagaj , nu mersese dupa apa minerala ci hai-hui pana a ramas in pana de benzina... de data asta a trebuit sa radem noi.. da partea si mai interesanta urmeaza.. continua soacra victorioasa:
"... sa vedeti ce a facut desteptu' naibii... lasa el masina acolo si vine pe jos acasa (cam un kilometru jumate ) - ia o sticla de doi litri si cand sa plece vede un vecin cu masina care merea in directia aia.. si merge cu ala la benzinarie, ia benzina si se duce la masina... si constata ca si-a uitat cheia acasa ... Bineinteles, cu sticla in mana vine iarasi acasa pe jos, ia cheia si se duce iar la masina.. .pai i-am zis io sa-si vanda masina ca nu e buna.. ca io cu bicicleta mea ajungeam de trei ori in oras si inapoi pana a venit el acasa..."
... de multe ori am stat si m-am gandit asa.. .oare astia doi s-au cautat mult pana s-au gasit??

Credeti ca asta e ultima faza?? nuuu...
Peste trei zile iar jubila soacra... aceeasi poveste cu ramasul in pana prostului.. . Bre, e atat de zgarcit ca nu baga mai mult de 2 litri odata... ca cica si-asa consuma putin. Bre, daca avea logan, cred ca ramanea zilnic in pana de benzina...

Sambata am vorbit cu a mea sa ii chemam pe socri pe la noi ca sa vizionam caseta de la nunta.. Mai ales ca duminica la prima ora urma sa scapam de soacra pt trei saptamani, ca mere la covasna sa se relaxeze... Buuun, am stabilit ca la 6 dupa-amiaza sa fie tambalaul la noi la bloc.. Io pe la 6 fara ceva io eram inca la socrii, ca aveam ceva treaba. Inainte sa plec i-am vazut ca se imbracau sa vina la noi.. cu masina . Am plecat repede sa cumpar niste bere fara alcool, ca deh, sa se simta omul bine la mine. De la socri pana la mine sunt 3 km, fix 5 minute cu masina.
Ajung io acasa, ii zic la a mea sa se pregateasca, ca astia "acuma ies cu masina pe poarta"... Si ne punem sa asteptam... si asteptam...
Peste juma de ora suna soacra... cica:

"Vedeti ca noi mai intarziem un pic..."

"Pai cat mai intarziati???"
..." hehe pai intarziem cat ii ia lui taica-tu sa scoata masina din stalpul de gaze hehehehehe "
bre, am crezut ca ne cracanam de ras.. Adica in fata curtii e un stalp din ala galben, care e de fapt un semn ca pe acolo trece conducta de gaze. Stalpisorul are cam 35- 40 de cm... Ei bine, socrul a scos masina cu spatele din curte, soacra in dreapta... Soacra iar incepe cu "taca-taca..." ... a dat socru cu spatele si apoi trebuia sa dea cu fata, cu volanul cotit... El stie de stalpul ala, la toata lumea atrage atentia "vezi sa nu dai in stalpul de gaze!". Da nustiu cum dreacu face, atent la cicalelile soacrei (care by the way, nu mai are voie in fata, sta numai in spate) - ca incepe sa dea in fata, fix pe directia stalpului .. soacra sare repede "... ai grija sa nu dai in stalp..." socru nu pricepe la ce se refera ea si o calca... poc-crrrrr direct in stalp! Bre, faza de tot rahatul... sa mori de ras... Si imediat soacra: "... idiotul naibii... intentionat ai facut-o, doar TI-AM ZIS sa ai grija la stalp! Boule, ai bagat masina in stalp!"

buun, toata povestea asta am aflat-o peste juma de ora... cand m-a sunat soacra pt a doua oara... cica :
"gabiiii, hai nu vii pana aici?? ca asta nu e in stare sa mai scoata masina de pe stalp.. se invarte in jurul ei ca prostu, tot e transpirat ca nu stie ce sa faca .."
Bineinteles ca mi-au dat lacrimile de ras... bre, ca la "Stan si Bran"...
M-am suit repede in papuc, aveam si o bere la bord... si alea 5 minute cat a durat drumul efectiv imi dadeau lacrimile de ras.. ma gandeam cu dreaku pot fi unii atat de prosti bai fratilor...
Cand ajung acolo, era o imagine... ceva de genul: fiesta cu motorul pe stalpul de gaz, iesea abur din radiator de sub capota, in jurul masinii 2 cricuri, cateva scanduri mai groase si socru care isi punea mainile in cap de 30 de ori pe minut.. vecinii care stateau si se uitau ca la urs si radea... bre ce mai, ma apucase mila..
Iau io cricul de la Papuc (cric sanatos frate) ridic fiesta de-o parte, bag niste scanduri groase, apoi las masina pe ele si dau ianpoi, am scos-o in 3 minute...
Deschid capota: A dat cu partea de jos a spoilerului, spart spoiler fata, apoi a impins cu radiatorul, l-a indoit efectiv si pe ala - bineinteles ca a cedat si prinderea ventilatorului, care era lipit in catalizatori/evacuare, era deplasat cu totul, ceva plasticaraie rupte pe acolo.. Radiatorul spart . Apoi ma uit mai bine pe dedesubt... noroc ca nu a crapat carterul. apoi mi s-a parut mie ceva ciudat si el imi zice triumfator:
"pai da, am vazut ca am luat stalpul... si am dat si inapoi, ca sa trag masina jos de pe stalp... " asa se explicau mai multe urme de lovituri cauzate de stalp.. Total cost daune: probabil vre-o 9 - 10 milioane....
Bineinteles, ca soara era cu gura mare.. cum il vedea pe socru la pamant, intins langa mine constatand daunele de sub masina incepea : "ti-am spus: masina asta nu e buna... si tu esti un prost si jumatate.. .nu trebuia sa o cumperi... asa-ti trebuie, ai vrut masina - na masina!!!" imediat turba socru, se ridica sa ii foota o palma, aia fugea repede in curte dupa poarta si tacea 3 - 4 minute... Apoi ne pandea, cand il vedea pe socru iarasi in pozitia culcat, iarasi continua: " da, masina asta nu e buna domne, ti-am zis io... uite, vezi ce fum iese de sub capota?? imediat ia foc masina ... ti-am zis io ca nu e buna ca se incalzeste capota stiu io.." si iar sarea socrul suduind si injurand, daca o prindea sigur ii tragea vre-o palma doua... Pana la urma am trimis-o io la plimbare pe soacra, ca sa evit o repriza de K1... a luat asta bicicleta si s-a dus la noi la apartament... Apoi l-am convins pe socru sa vina la noi ca si-asa acasa doar sta si se enerveaza... asa macar la noi, mai bem o bere, mai radem cu soacra, mai povestim ...
Deci va dati seama ca nici acum nu e convins de faptul ca trebe sa-si faca CASCO...

In fine, am o presimtire.. ca acest topic va fi unul luuuung adica va cuprinde multe intamplari cu socrul si fiesta... Practic nu a trecut o saptamana fara sa faca el vre-o tampenie cu masina...

Numai bine!

oooo lummeee asta ii minunat! imi aduce aminte de al meu batran ( io cred ca se cunosc)